Семья — школа любви

Расшифровка записи

Спасибо, друзья, большое, что сегодня собрались немножко. Мы задержались, но я думаю, ничего страшного, всякое бывает. Погода просто, погода, пробки. большое спасибо батюшка с матушкой, что вы сегодня пришли, смогли вырваться, потому что я знаю, сейчас сложно и служб много, и священники тоже загружены.

И я так подумал, думаю, давно мы с вами не виделись. И как-то уже соскучился. Я думаю, как все остальные, кто сюда пришёл, потому что это уже показатель, да, что люди вас ждут и любят. Ну и сегодня, конечно, как не с вами обсудить самую насущную тему про семью. И, естественно, у вас есть хороший опыт, которым можете поделиться.

Напомню, что сегодня у нас тема семья, школа любви. А, ну, возможно, я думаю, просто начнём с вопросов, а дальше уже, ну, там были вопросы, да, вот в начале ты присылал, такие они хорошие, глубокие. Ну, давайте вот мне кажется, как раз хороший вопрос. Семейная идилия, есть ли она и бывает ли семья идеальной, не заблуждение ли? А я убеждена, что идеального ничего не бывает ни в одной семье.

Если даже кажется, что очень красивая картинка и что все безумно счастливы, что всё замечательно, хорошо, а это только внешняя сторона. Без испытаний, без серьёзных искушений семья не может вырасти в большую семью, семью с большой буквы. Вот поэтому и у нас тоже не идеальная абсолютно семья. Я согласен и с тобой.

Идеального ничего не бывает. Если кажется, что идеально, это значит просто что-то вы не замечаете. Это 100%. Ну правда, ма можно шутить, да? И можно. Ну да. Крестопоклонная неделя, самое время пошутить. А вы знаете, есть такой ну современная шутка такая, говорит, в семье должно быть всё справедливо.

Сегодня я не прав, а завтра права жена. Ну, если удаётся вот на этот вот лад настроиться, тогда всё становится достаточно близко к идеальному. Вот. Но это шутка, конечно. И и у мужчины, и у женщины, у мужа, и у жены есть свои какие-то взгляды. И при всём том, что, конечно, муж должен уступать и жена должна уступать и уважать друг друга, и слушаться, но всё равно мы же не идеальные люди.

У нас же есть грехи, есть страсти, есть ошибки, есть немощи наши. Как можно из двух неидеальных грешных с теми или иными недостатками, страстями людей создать что-то идеальное? Наоборот, получается, ведь вот даже наше название нашей темы, что семья школа любви. А ещё знаете какая есть школа любви? Другая монастырь школа любви. И известна истина такая православная, христианская, что любовь - это не причина брака, а цель брака.

Нет, есть влюблённость, есть увлечённость, прекрасные чувства, романтические чувства могут быть очень чистыми, замечательными, наполненными, благородными. Влюблённый человек может даже собой жертвовать. Как-то у него очень чистые намерения могут быть, но тем не менее вот эта влюблённость, она проходит, обязательно проходит для того, чтобы на её месте появилась любовь.

А для того, чтобы дорасти до любви, это дар Божий. Сподобица дара Божьего. Нужно очищать своё сердце, нужно смиряться, нужно терпеть, нужно прощать. Нужно делать не то, что хочется, а то, что должно. Ну, то есть это вот такая духовная работа в семье, она как раз, ну, как терпеть друг друга, прощать друг друга.

Причём я думал, это как-то должно эмоции вызвать. Вот, знаете, жили долго, как и и счастливы на зло друг другу. Нет, ну понимаете, это юмор, который украшать может общение людей там, но в нём, то есть, разумеется, мы не живём на зло друг друга, это юмор, конечно, это не так, но всё равно больше того не ошибкой, но мне так кажется, вот и меня поправь, ты там потом дополни от себя.

Вот мне кажется, что мы, , ошибочно думаем, что вот, ну, допустим, создалась семья, там первый год жизни, там, ну, какие-то притирки, там второй притирки, там третий, пятый, десятый, ну, вроде уже всё притёрлись. А, но на самом деле нет. Люди меняются иногда в лучшую сторону, иногда в худшую. И каждый новый этап детки рождаются, если Бог даст там много деток или там меньше деток.

Детки болеют, родители болеют, какие-то проблемы, испытания бывают, скорби. И вот это всё не на первые несколько лет, это на всю жизнь. А потом старость. Мы вот я ещё пока не в курсе, как это будет, но я слышал, что это будет вот немощи друг друга носить, свои немощи нести. это в каждом этапе жизни человека и, собственно, и в семейной жизни есть свои задания, свои этапы.

И проходя эти этапы, мы как раз и если мы это по-христиански совершаем, по-христиански живём, то мы очищаем своё сердце, приобретаем добродетели, побеждаем хотя бы частично свои страсти, сподобляемся дара любви. Кстати, вы про детишек упомянули. Я хочу поделиться такой радостной новостью.

Ну, у нас же есть команда, да, вот ребята, которые помогают. Вот позавчера у нас родила девочка. Девочку помощь у нас в нашей команде а образуются семьи потихоньку, их немного, но и вот мы разрастаемся, слава богу. Слава богу. И сколько у вас уже вот это вот или это первененица? А, нет, уже не перве. Сейчас ещё одна скорая должна будет родить второго.

Так что, ну, это, кстати, всегда очень радостно, потому что, аэ, очень важно быть добрым примером. В наше время, когда практически обесценилось понятие семьи, а всё-таки сохранить семью и стать добрым примером. Вот это, кстати, очень важно, особенно для наших детей, потому что у нас уже дети, э- взрослые. Вы даже себе не представляете, насколько, оказывается им бедным в наше время мм сложно принять правильное решение.

Вот даже то решение, что вот создать семью, потому что огромное количество информации нашим бедным детям льют в уши, что там карьера, деньги, всё, что угодно, там личная жизнь, там, не знаю, личные границы, период жизни, всё. А семья - это то, что, ну, может и подождать. И, в принципе, это совсем неважно. И это когда-то не сейчас, и это когда-то потом.

И насколько важно всем нам постараться противостоять вот тому, что бедным нашим детям внушают из соцсетей, с экранов телевизора. Поэтому, когда всё-таки создаются семьи, православные семьи, рождаются дети, я всегда этому очень радуюсь, что вот всё-таки есть какой-то такой для всех наших современных подростков добрые примеры. Ну да, это же важно и это действительно радостно, потому что, ну, дети - это всегда, мне кажется, радость.

И это ещё немножко объединяет даже людей. То есть вот, ну, вот представляешь, что сейчас вот ты понимаешь, да, что дети сейчас важно, а молодые люди тебе сейчас скажут: "Это не совсем не совсем неважно. Для меня важна карьера, я хочу путешествовать". Поэтому это важно, но потом. Да, это важно, но теоретически это важно, но когда-нибудь, то есть мы какое-то такое живём сложное время, когда бедных наших детей настолько обрабатывают, что то, к чему мы стремились, вот мы поженились, мне было 18 лет, а отцо Алексееву было 21

год. И мы понимали, что самое главное, представляете, вот мне было 18 лет, я понимала, что для меня самое главное - это семья. Я хочу создать семью. Мне никто об этом не говорил. У меня были мои родители, которые любили друг друга, они были счастливы. Я смотрела на них, и я понимала, что это очень важно.

Если ты встретил близкого человека, близкого по духу, то важно с ним создать семью. И я очень хочу детей. Я хочу жить в семье. И меня очень удивляет, что сейчас девочки, там им по 20, там 22, по 25 лет, они не торопятся, они ещё маленькие, они считают себя маленькими, они хотят ещё погулять, и им вполне их устраивает, что они ходят, учатся, там, встречаются с друзьями, и дети им совсем не нужны.

Вот это вот на самом деле вение нашего времени, оно какое-то такое очень грустное. Мне кажется, это всё говорит о том, что ещё, ну, разрушенный институт семьи, да, в целом вот все вот эти ценности базовые и плюс насаждение через телевидение и через соцсети, когда или когда ты смотришь там этот там отдыхает тут, и тебе тоже хочется красиво пожить, а семья вроде это как обременительно, да? То есть ты будешь связана, ещё ребёнок родится, это всё пелёнки, стирки, там ты должна сидеть дома.

Вот. И ещё вот пример. У нас племяшка у меня, и мы тоже очень радостны. Она встретила своего молодого человека. Они, по-моему, 25 где-то поженились. Вот сейчас ей, по-моему, 29. И недавно ещё третьего родила мальчика. И вот она брату моему говорит: "Пап, ты знаешь, я плачу". Я думаю: "А что она плача?" Она говорит: "Я плачу от счастья".

И, ну, как-то сердце радуется. И и легче же, когда молодые, да, конечно, им тоже сложновато, поже квартира, там жильё, ещё что-то. Ну, все вместе как-то помогают. Кто-то присматривает, и это тоже большо. Ну, Витальй, у меня её глубокий ук убеждения, что чем моложе родители, тем лучше. эта история отложить рождение детей там на, ну, там, да, какого-нибудь, когда карьеру сделаешь, когда там квартиру купишь, когда там ещё что-нибудь.

Оно вроде понятно, но оно не, ну, мне кажется, неправильно. молодые, родителям проще, , сложности преодолевать, проще невзгоды. Ты ближе к детям. Когда большая разница между детьми и родителями, то родители хуже понимают детей. Вот мне кажется, наоборот, чем раньше, тем лучше. Вот у нас уже дети выросли, и можно и карьеру сделать.

А можно, знаете, знаете, как даже рассматривать такой немножко меркальтивной точка взрос зрения. Они же быстрее вырастут, ты ещё будешь как бы не такой старый, да, и плоды-то принесут, ну, если хорошо воспитаешь и квартиру, и машину могут. Вообще православные люди, они мерканчили, конечно.

Они за временные усилия хотят получить вечное царствие божие. Это очень меркантийно, мне кажется. Ну, кстати, да, мы недавно обсуждали вопрос, а это как вот эгостично немножко получается. Ты же накапливаешь, да, вот какой-то духовный вклад, чтобы потом попасть в Царство небесное. Ну, это католический подход, Виталий, у нас ничего накопить не получится.

У нас сколько ты хорошего не делай, ты недостоин. Мы спасаемся не заслугами, не накоплениями, а милостью Божьей. То есть, но делать надо. Делать надо, но не рассчитывай. Это всё не твоё. Ну ладно, обрадовали вы нас. Не, мне кажется, это правильно. Католики они, понимаете, они ошибаются. Это мы знаем точно. Ну что можно такого сделать? Что ещё сверхдолжные заслуги, чтобы быть уверенным в Царствии небесном? Какой-то абсурд.

Это уже я сейчас не шучу. А серьёзно, только милостью Божью можно спастись. Христос же сам говорит: "Человеком спастись невозможно, Богу возможно". Ну какими накоплениями? Нет. Ну вот на самом деле семья - это то место, где действительно ты можешь очень потрудиться аа для своего спасения. А место, где ты можешь и посмиряться, и потерпеть на самом деле.

И дети тебя могут очень сильно посмирять, так посмирять, что благодаря своим детям твоя молитва прямо преображается. Она становится настолько сильной, тебя прямо иногда даже хочется сказать: "Ой, спасибо тебе большое. Ты, если бы не ты, я бы так бы не молилась бы, наверное, даже". Вкладываешь, вкладываешь, вкладываешь бац, всё обесценили и смиряешь, и смиряешься.

Да, сейчас же, на самом деле, нужно быть очень гибким со своими детьми, потому что тут же тебе сразу же скажут, что у вас токсические какие-то отношения или ещё что-то. Вот надо очень как-то быть таким мудрым. И мне кажется, что без помощи божьей здесь вообще просто никак не справишься. Вот совсем вот у нас, , дочки младше 20 лет.

Ну, я, кстати, очень благодарна нашей Лизе, потому что если бы не Лиза, мы бы многие, наверное, вещи бы, а вот благодаря сейчас, опять же повторю, нашей Лизе, мы оказались на Валааме, потому что Лиза нас поставила в такую ситуацию, что я поняла, что мы ничего сделать не можем. Вот просто ничего, что нам нужно только молиться.

И это было настолько больно, настолько тяжело, что думаешь: "Господи, а что же делать? Как вообще куда бежать? И как вообще что есть такое выражение: смиренным можешь ты не быть, но ближнего смирить обязан. Смиренны может и не быть. Родителей смирить обязаны. Да, вот это наши дорогие любимые дети. Они, кстати, на самом деле все очень хорошие, все замечательные, но это просто про идеальную семью.

То есть идеальных отношений в семье не бывает, идеальных семей не бывает, но то, что происходит в семье, а всё это очень промыслительно и очень полезно. Вот я вам правду говорю. И мало того, я даже благодарю за те тяжёлые ситуации, а, в которых мы оказывались не один раз. Мы и сейчас вот недавно оказались очень сложной ситуации, которая меня просто настолько повергла, чуть ли не какое-то, можно сказать, даже отчаяние.

И когда эта ситуация с Божьей помощью разрешилась, я поняла, что она мне нужна была очень для того, чтобы, , качество моей молитвы, а, изменилось, чтобы я больше обратила внимание на себя, на свою жизнь, была ответственнее к себе, ответственней к своей жизни, к своим поступкам. И если бы мне бы сказали бы: "А вот хочешь ли ты что-то изменить?" И вот, чтобы этой ситуации не было, я бы сказала бы, что нет, я не хочу ничего менять.

Пусть будут эти сложности, а и пусть они будут по силам. Они нам очень полезны, они действительно очищают наше сердце. И ты действительно понимаешь, насколько рядом Господь, и как всё промыслительно им устрояется. Вот поэтому, да, в семье очень много смиряешься, очень много даже плачешь, иногда злишься, а иногда просто бываешь настольком счастливым, просто порхаешь и думаешь: "Господи, какое же это счастье". Поэтому всё очень непросто.

Ну что дальше? Ну тогда дальше. Ну на самом деле, да, вы вот сказали про испытания тоже иногда вот так смотрю, когда всё хорошо, ты как-то расслабляешься. Вот когда как-то прижимает ещё что-то, и тогда ты думаешь, может быть, только сейчас начала дале. Это на самом деле так и есть.

Я вот, наверное, может быть, я кого-то смущу, , но у меня было такое тяжёлое состояние, что я даже забыла, что есть такая функция, что можно пойти, например, к матушке Матронышке и помолиться. То есть у меня было такое состояние, что я просто затихла, и я не понимала, а как мне себя вести, что мне делать. И вы понимаете, вот в этой ситуации настолько рядом Господь, когда тебе вдруг звонит твоя близкая подруга и говорит: "А ты чего? Поехали к Матроне".

И ты понимаешь, что о, а ведь такая же функция есть. А что это я? Ведь я же всегда там. Почему сейчас-то в этот момент я вот как-то каменела, замерла и ничего не делаю? И вот рядом всегда есть такие близкие люди, которые тебе скажут: "Ну-ка, давай вста встала и пошла. Давай, молись, поехали". Причём удивительно, что в по:0 мне подруга предложила встретиться, поехать к Мадроне вечером.

Вечером, понимаете? Вот и мы с ней рванули чудесным образом попали к Матроне без 108 самые последние. И, наверное, такие были счастливые. Просто я думала: "Господи, какое же счастье, что ты рядом и что рядом такие удивительные святые". И это было, на самом деле, просто настолько промыслительно, что можно историю рассказывать, как мы с ней заблудили, сели на той трамвай и уже понимаем, что я уже не попадаю, мне уже слёзы, а как же? Ну мы же уже едем, уже всё, я должна попасть в ктроне.

Это важно, это обязательно. И мне Оля говорит: "Ну ты всё хорошо был, всё хорошо". И вдруг подходит к нам абсолютно пьяный молодой человек, абсолютно пьяный. Оля очень не любит пьяных людей. Она сразу так от него, а он нас так за плечкой и говорит нам: "Да я вам просто хочу пожелать всего хорошего, всего доброго".

А она всё равно отворачивается, а я ему говорю: "Спасибо большое", говорит: "А куда вы едете?" Я говорю: "Катматроне мы очень опазды". Говорит: "А вы не на тот трамвай сели, выходите, я вам сейчас подскажу". Он вместе с нами вышел, представляете? Я говорю: "Вы знаете, мы так расстраиваемся. Вот мама говорит: "Вот вам на тот трамвай садитесь",- говорит. И мы уже садимся.

Он говорит: "Я просто хотел вам всего хорошего пожелать". Понимаете, вот такие вот случаи, они действительно настолько укрепляют, а и понимаю, что всё в жизни не просто так. Всё очень промыслительно. Надо быть только очень чётким, отзывчивым человеком видеть и благодарить Бога. Очень интересная история. А следующий вопрос.

Куда уходит любовь? Может ли настоящая любовь уйти? Ну, любовь она никуда не уходит. Любовь - это то чувство, которое с годами. Если ты действительно как бы понимаешь, а свои чувства, они с годами становятся только глубже, только сильнее, только качественней. У меня вот такое ощущение, что влюблённость уходит, а любовь, мне кажется, что она приобретает гораздо больше оттенков, наверное, становится м, наверное, больше такая, как отец Алексей любит сказать, как выдержанное вино, да? Сейчас батюшка расскажет.

А, да, я думаю, что тут нужно понимать, что мы словом любовь называем разные вещи совсем. И любовь к родине, любовь к маме, любовь к другу, любовь к жене, и любовь к детям, любовь к там к еде какой-нибудь. Это всё разные вещи совершенно, абсолютно разные. И влюблённость уходит 100% по определению.

Она уходит для того, чтобы как раз на её месте появилась любовь. Хорошо делают, я думаю, те супружеские пары, которые как бы и влюблённый стараются сохранить и как-то её оживить там какими-то сюрпризами, временем, проведённым вместе, какими-то праздниками там. Это хорошо. И, ну, как говорят, подбрасывать немножко дровишек нужно, чтобы не остыл очаг.

Но всё-таки влюблённость как таковая, она всё равно замирает, затихает. И я думаю, что как раз ради того, чтобы появилась любовь, что если бы влюблённость не стихала, то не было бы потребности в любви. Влюблённость сама по себе очень сильное, яркое чувство, эмоциональное чувство. Ну, я уже говорил и сейчас, я думаю, надо повторить об этом.

Это дар Божий. Любовь - это дар Божий. ведь что Христос говорит? Нет больше той любви, чем жизнь свою отдать за друге своя, там, за ближнего своего. То есть любовь по своей природе нажертвенна. Любить трудно, любить больно. Может быть, оно и радостное, и счастливое чувство, и оно возвышает человека. Но это вот такой подвиг любви.

Вот если в евангельском смысле об этом говорить, не в романтическом, не облюбл, а в евангельском. Она безусловная в идеале. Она в идеале может быть не взаимной. Ну вот мы поясню. Ведь Бог любит каждого человека совершенной любовью. И это не взаимно часто бывает. Ведь не каждый человек любит Бога.

Безусловно, когда мы говорим о супружеских отношениях, онох, о чувствах мужа и жены, мы, конечно, понимаем, что это чувство взаимное. Но и всё равно, даже если кто-то ошибается, кто-то грешит, кто-то плохо поступает, , любящий человек, он это прощает, он это покрывает, он это как будто не видит. Ну, то есть он видит, как и Бог, он видит, но он не перестаёт любить из-за того, что что-то не так, как я хочу.

Ведь вот это чувство наше, ведь мы очень эгоистичные. Мы хотим, чтобы было правильно. Мы знаем, как правильно. Если что-то не так, как мы хотим, то нас это не устраивает. Кстати, это такая серьёзная, мне кажется, тема, о которой надо подумать. Уверен, что вы об этом думаете и не раз, и особенно Великим постом.

Вот мы молимся даже об этом и в молитве Отчи нашей, когда мы говорим: "Да будет воля". Как там? Напомните молитву Отче наш, я забыл. Да будет воля твоя, Господи, такая же, как моя. Мы попросим что-то Бога своими сми, потом молитвку Отче наш прочитаем. Скажет: "Господи, да будет воля моя". Нет, ведь мы же просим, чтобы была не моя воля, а воля Божя.

Свернуть раздел ↑

Расшифровка записи

Ну и мы же ошибаемся, мы же не знаем. То есть мы по-человечески, может быть, даже мудро рассуждая, понимаем, что было бы лучше, но может быть и время пришло. Может быть, болезнее мне смириться и потерпеть, а не чтобы устроилось всё лучшим образом. Ну и вот так. В если я не способен прощать, если не способен отступить от своего желания, не способен отдать что-то, пожертвовать чем-то, Бог мне не даст любовь.

Ну я же не способен принять этот дар. Я же его потеряю. Этот дар, любой дар Божий можно потерять. Вера - это дар Божий. любовь - это дар Божья. И, ну, это когда мы сподобра Божьего благодатного, конечно, это радость, это счастье. Вот. Но это не означает, что независимо от моей жизни этот дар будет сохраняться. Человек не вот мы в крещении получаем дар вечной жизни.

Ну ведь сподобимся ли мы вечной жизни царствия небесного? Мы становим вот в крещении мы становимся наследниками царствия небесного. Вот. А реализуется ли этот дар или нет? Это же зависит от того, как каждый человек будет жить. И то же самое дар любви. Он она не уходит, она наоборот приходит. Это дар божий, он приходит, но человек может его потерять.

Тут, я думаю, ещё может быть этот вопрос применителен. Ну, когда распадается семья, да, к сожалению, очень много семьи распадается. То есть была же любовь, получается, да? Если люди сошли, не было, значит не было. Да, нет. Была влюблённость, которая прошла. Влюблённость прошла, а любви не появилась. Что этому мешает? Это мешают страсти человеческие, гордыни, тщеславие.

гнев, там, ну, сребролюбие, то есть все наши страсти, которые присущи греховной природе, не мешают воспринять любовь. Понятно, что в полной мере мы не можем в земной жизни освободиться от всех страстей. Это удел каких-то исключительных святых людей. И то мы говорим о том, что святость - это не безгрешность. Свят, безгрешен только Бог. Вот.

Но тем не менее, вот когда есть духовная жизнь, когда есть борьба и победа, хотя бы частично над своими грехами, ну, гордыня. Ведь что сказано? Христос говорит: "Господь гордом противец, а смиренным даёт благодать". Ну гордыня-то вот она же всем присуща. Если человек думает, что у него нет гордости, значит он просто ничего не видит и ничего не понимает про себя.

Гордыня есть, чтобы страшно быть противником Богу, значит, надо смиряться. Господь посылает трудности, болезни, скорби, мужа и прочие неприятности. Для того, чтобы мы смирились, стали счастливыми, сподобились дара. Настоящая любовь. Как определить, что это? И, может быть, какие-то критерии любви настоящей. И у тебя есть критерии настоящей любви? Это на самом деле очень сложный вопрос.

Настоящая любовь, наверное, это то, что понимаешь со временем. А когда ты совсем молодой, ты воспринимаешь свою жизнь, свои отношения не иначе, чем там мы вот прожили вместе, у нас сейчас будет 35 лет. И, наверное, разные у нас были в жизни этапы. И я понимаю, что настоящую любовь можно, наверное, ощутить, понять только со временем. То есть это показывает время.

И я ещё вот хотела поделиться таким опытом, что есть очень прекрасные, замечательные православные семьи, которые прожили очень много лет, ну, тоже там 40 лет, может быть, даже больше. Много детей, много, всё замечательно, прекрасно. И вдруг начинаются какие-то искушения, какие-то подозрения, какие-то переживания.

И семья практически распадается. И что это? Не было любви. Это не настоящая любовь. Нет, это настоящая любовь. Но не надо забывать, что враг рода всего аа он разрушая власть. Вот это вот такой вот почерк, что человек, который уже так многого достиг, уже прожил больше половины своей жизни и принёс такие добрые плоды, конечно, враг хочет и старается всё это разрушить, попрать, чтобы ничего не осталось от семьи.

Вот это на самом деле очень страшно. И однажды мы были на передаче Рай совет вот со Светой Зайцевой. Она очень замечательная, такая тоже юморная. И мне понравилась очень её идея. Она сказала, что конец и от Бога венец, что как раз именно те пары, которые уже вместе прожили, уже столько принесли добрых плодов, вот тут вот начинаются такие вот искушения, чтобы вот именно как раз, чтобы ничего и не осталось в результате.

Это вот как можно сравнить с севастийских мученков, да, там один не выдержал, уже практически был венец, а он убежал. Вот. И поэтому за свою любовь, за свои отношения нужно бороться и понимать, что раз мы вместе уже столько лет, значит, всё-таки есть любовь, значит, есть чувства, и за них надо бороться, и нужно прожить эту жизнь вместе и до конца, чтобы действительно можно было бы сказать, что конец и от Бога венец.

Да. И смотри, вот мы начали с этого, да, помните, что в разном возрасте, , в семейной жизни всё равно будут испытания, искушения. Вот независимо 30, 50, там 40 лет вот люди прожили. Враг рода человеческа, безусловно, он метит. Он не у всех бывает искушение. У всех это иллюзия, что в какой-то момент можно избежать искушения.

Великие святые преподобные, если почитать жития там Антония Великого, Макария Великого, великие преподобния, какие у них были борение и искушения всю жизнь. Поэтому этого никто не может избежать. Значит, так вот мы начали. Настоящая любовь, да, что это или критерий? Что у меня? Ну, попробую. Сформулировать это невозможно, поскольку благодать Божя, Господь Бог не вписывается в формулы.

Дух дышит, где хочет. И, ну, для того, чтобы понять, мы иногда что-то пытаемся сформулировать. Вот. Во-первых, мне кажется, что не настоящей любви критерий не может быть без Бог, без Бога. Недаром это вот две заповеди, которые рядом. Возлюби Господа Бога своего всем сердцем, всем помышлением, всей крепостью своей и ближнего свого, как самого себя.

что без любви к Богу не может быть настоящая любовь к ближнему. Она будет всегда эгоистичной. Без любви к ближнему не может быть настоящей любви к Богу. Поэтому убеждён. Нет, конечно, есть, наверное, такие какие-то замечательные исключения, когда люди живут без Бога, но у них какие-то удивительные чувства, ну вот такие светлые, замечательные, но это не как бы такие исключения, они подтвержда подтверждают правила.

у них просто на интуитивном уровне есть какие-то качества, которые по сути без Бога невозможно. Знаете, есть какое-то врождённое чувство, , может быть, правды божиьей. Ну вот если ты живёшь по совести, да, то Господь, даже если ты этого не знаешь, всё равно благословляет эти людя. Ну да. То есть вот люди, которые по совести живут и у них У тебя даже была такая пара, помнишь, была. И ты венчал.

Они прожили вместе очень много лет. 60, по-моему, даже 65 даже больше. Они совсем такие уже были. Уже прямо призывного возраста. Ну, такая счастливая, , пара молодожёнов. Ну, а что, ну, а что можно сказать, как 85 лет или там 90 лет, что старый? Нет, просто возраст призывной на стал в любой момент могут призвать.

То есть первое, без Бога, я думаю, настоящей любви невозможно. И я думаю, что если человек действительно вот по-настоящему влюблённый трудится и получает вот это благословение божие, то ему Бог будет открываться. То есть я думаю, что через любовь к человеку Бог тоже открывается, потому что, ну, человек начинает смиряться, прощать, жертвовать чем-то, своим временем, там, умением, какими-то навыками, здоровьем.

И другой критерий, мне кажется, что ты можешь сделать ради любимого человека. Если опять мы вспомним слова Христа, что нет больше любви, чем отдать жизнь свою за ближнего своен подарок подарить, там что-то дорогое купить. Это не то. Это же Это же это отец Дмитрий Смирнов говорил, что это жест всего-навсего жесты. Это жесты, да, они приятные, они тоже, наверное, не лишние.

Они бы, ну, нужно, любо же немощные люди. Нам же приятно, когда нам подарки дарят. Это как-то радует. И это само по себе не то чтобы плохо, но это не показатели ещё. Если у человека достаточное количество денег, он дарит подарки, ему самому приятно. Ну, то есть это, то есть нет, вот всё-таки на что-то другое должно человек быть способен, не только подарки подарить.

Вот смотрите, материнская любовь. Да ведь мама каждый день там кормит ребёнка, поет, моет, не спит, там отказывает. Нет свободного времени, нет личного пространства, нет там не может провести время всегда так, как хотелось бы. Вот так. Ну да, ты детей всегда оправдываешь, поддерживаешь и чувствуешь к ним безусловную любовь.

И мне кажется, что если ты способен на самом деле прощать, , быть великодушным к своим близким, то, наверное, это и есть проявление настоящей истины любви. Да, спасибо, батютшка. Спасибо, матушка. Что к следующему вопросу? Да, конечно, хотя вопросов много. Мм. Долготерпение в семье. В чём оно выражается? Что это такое? Как оно проявляется? Есть ли пределом? Я почему-то сразу же вспомнил про долготерпение в семье бесконечно.

Я встретил песню Высоцкого. Вспомнил. Ну давай. Тут за день так наковыркаешься, придёшь домой. А я сейчас вот видите, на самом деле разные в жизни бывают этапы и восприятия своей жизни, и близких своих. Почему-то первое, что я вспомнила, так это разбросано по всей квартире нашей в нашей квартире носки моего сына. И это первая моя была раньше реально.

Так это то, что тебе хочется ругаться и взять эти что-то вот прямо вот подойти, сказать: "Ну, Ваня, ну что это такое?" И вот это вот как-то а потом это приятие, что ну, собственно говоря, ну ладно, я обрадываюсь человека, понимаешь, что он же устаёт, ну и там мучится и работает. что мне-то сложно что ли взять, убрать эти носки.

И понимаю, что на самом деле даже к такой ерунде можно относиться абсолютно по-разному. Можно злиться, это ничему не приведёт, собственно говоря. Можно поругаться из-за этой мелочи и потерять близкого себе человека, своего сына, а можно просто как бы отнестись к этому великодушно, с терпением покрывать это и на самом деле как-то даже, , ну, вот с долготерпением, но всё равно ситуация когда-нибудь всё-таки поменяется, поэтому, мне кажется, всё равно это школа жизни, надо что-то в семье обязательно потерпеть.

Свернуть раздел ↑

Расшифровка записи

Ну, границы есть, конечно, есть, конечно. Но тут как раз очень хорошо тут, когда ты не всё время ругаешься, а выстраиваешь в семье такие добрые отношения, и вы всё обсуждаете. Любую тему можно обсудить и можно поговорить, можно попросить, и очень редко можно возмутиться. Вот если ты редко возмущаешься, то значит ты уже дошёл до какой-то стадии, и тогда тебе уже как-то тебя уже слышит, уже понимает, что дальше, наверное, уже не надо.

А если ты будешь бесконечно ругаться, то тебя уже и не будут, собственно говоря, воспринимать. Поэтому здесь нужно, на самом деле, относиться с большим рассуждением к своим близким. Я согласен. Я Мне нравится, когда к моим немощим с рассуждением относится. Я вот думаю, надо это детям будет потом показывать или не надо? Может, может из воспитательных целей что-нибудь не будем им показывать.

будут носки разбрасывать ещё сет мне, ну, если как мне понимаете это, я не знаю, у меня нет опыта в воспитании детей, потому что воспитанием детей и воспитал занималась, конечно, большин, ну, в основном. А, но здесь есть критерий полезности, наверное. То есть, безусловно, ну вот, ну давайте предположим, какой-то есть порог у человека.

Вот, ну вот он известный порог, бич нашего времени, алкоголь. И женщины бывает страдают, там мужчины, дети, и пожилые люди часто тоже. И вот если, к примеру, каждый день, каждый раз пилить, ругать, скандалить, ведь это абсолютно бесполезно. Это даже вредно, то есть это будет только хуже. Ну, по немощи обычно так и бывает, но это не даёт результата никакого.

, не, это же не значит, что не нужно вообще об этом говорить или там закрыть глаза и такой безразличие, равнодушие к этому. Ну и спивайся скорее, уже там хватит. здесь вот нужно думать, а как принести пользу близкому человеку, как помочь ему задуматься, как что нужно сделать.

Ну, это, конечно, очень большая тема. Я не отвечу на эти этот вопрос, но там даже специалисты есть, которые, ну, занимаются вот проблемой алкоголизма, как нужно беседовать, чтобы человек не обозлялся, а задумывался. , с пьяным говорить бесполезно. Самые правильные слова, сказанные, они абсолютно бесполезны. Вот. Ну, это как один такой крайний пример с детьми тоже.

То есть, если с ними всё время скандалить, то не будет связи, не будет общения, они там закроются, удалятся, влияние будет минимальным или вообще не будет влияния. Поэтому здесь какой-то подход нужен. То есть где-то что-то нужно, вот, как и я сказала, где-то надо потребовать, но если всё время, то это будет как жужание мухи назойливое.

То есть от неё просто отмахиваются и нет. А если вдруг строгость такая, ну как вдруг, то есть вот ну к месту, тогда это лучше так, ну доходит. Ну это, кстати, очень правильно и для нашей семьи. Вот как-то мы к этому пришли достаточно гармонично, что очень важно сохранить доверительные отношения. вот разговаривать, проговаривать.

А и мне кажется, что это очень важно. И особенно важно, чтобы дети понимали, что их любят и что дом - это то место, куда они могут прийти. И там их ждут, там их любят. А многие вещи действительно надо будет закрывать глаза, но кто-то что-то не убрал там, ну там что-то разбросал. Ну, это на самом деле неприятно, но это не имеет отношения, потому что в семье самое главное - это чтобы была любовь, чтобы никто ни на кого никогда не обижался, не злился, а сказали, что вот мои родители, они очень классные, я могу прийти домой и всё им

рассказать, и я буду понимать, что они меня поддержат, они меня выслушают. Если надо, то посоветуют, а если надо, то просто промолчат. Но это, на самом деле, очень важная позиция родителей. Я не знаю, смогу ли я сейчас воспроизвести эту историю. Попробую. Ну, идея такая, что если, , допустим, тебя сын разбрасывает носки и не убирает за собой посуду, , и это самый большой его недостаток.

Вот это просто счастье. То есть на самом деле на что мы часто злимся. Вот. А история такая, там приходит дочка к маме, говорит: "Мам, я выхожу замуж". Нет, я не выхожу замуж. Я уезжаю с мужчиной, который в два раза меня старше. Он наркоман, он нигде не работает, он сидел в тюрьме. Мы вообще каждый день пьём, и мы выезжаем там куда-нибудь. Мама в шоке.

Всё, мама, ладно, я пошутила, я просто двойку получила. Ну и, в общем, много вещей, когда из-за которых мы сходим с ума и устраиваем себе и другим сильные переживания. Ну, не стоит того. А, ну, кстати, наверное, многие, может быть, меня поддержат. А, наверняка был такой опыт в семье, что дети очень благодарны за то, что ты в какой-то момент просто промолчал, просто дал им возможность самим принять решение и быть рядом.

И на самом деле это очень сложно, когда ты видишь, что твой ребёнок что-то делает не так, тебе хочется что-то сказать, а ты стараешься молчать, и при этом ты говоришь: "А я тебя очень люблю". Я, кстати, стараюсь своим детям часто говорить, что я их люблю. Вот я не знаю, кто-нибудь делает так. Я часто, у нас даже с Ваней есть такая с нашим сыном и личная такая история, что я иногда ему просто сбрасываю денежку.

Когда-то он меня давно просил: "Мам, ты не можешь мне скинуть там 150 руб. на кофе?" Ну там студент у него. И я, конечно, вонь с удовольствием. И я иногда стала ему бросать деньги вот так вот 150 руб. кинул и там такой смайлик, что он мне говорит: "Мам, спасибо тебе большое". И для меня это очень важно. Я каждый раз ему пишу: "Ванька, я тебя очень люблю".

И он мне говорит: "Мам, я тебя тоже". И мне кажется, что это очень важно. Очень важно говорить своим детям, что ты их любишь. Вот это мы очень часто своих детей ругаем и очень редко их хвалим. Почему бы нам иногда не промолчать, а почаще, например, говорить, что ты очень замечательный, ты молодец, я тобой горжусь и я тебя очень люблю.

И тогда, собственно говоря, не надо ничего терпеть. Ты поступаешь по любви, ты оправдываешь свою семью, ты оправдываешь своего ребёнка, ты понимаешь, почему он это делает. Потому что он устаёт, потому что у него это, потому что у него то. Но в семье же мир важнее. Это же самое важное, чтобы дети хотели с тобой проводить время.

Это, мне кажется, самое крутое. Мне кажется, это вообще общий принцип такой к детям, и к жене, и к мужу, к родителям, ко всем, к соседям везде. Хорошего больше, но, к сожалению, мы так устроены, что мы чаще фиксируем внимание на плохое. Знаете, даже известный факт, но я думаю, все знают об этом, что дети часто плохо себя ведут, чтобы обратить на себя внимание, потому что когда они ведут себя хорошо, это воспринимается как норма, и на это никто внимания не обращает.

А ребёнку нужно внимание, поэтому он будет плохо себя вести, чтобы привлечь внимание. Мне очень нравится такая притча. Ну, как е такой образ. Есть мухи, а есть пчёлы. Вот мухи, они среди цветов найдут кучу там какую-то зловонную, а пчёлы среди зловонных куч найдут цветы. И вот нужно себя всё время как-то в этом смысле проверять. А что я, на что я лечу, что на что я обращаю внимание? Я пчела или всё-таки муха тоже порой? Поэтому, ну, совершенно согласен сюй, что нужно больше внимания на хорошее акцентировать.

А как раз продолжение темы про детей. Маленькие детки, маленькие бедки. Это точно. Что делать, если подростки уходят из церкви? Что-то может быть упущено в отношениях с ребёнком. Почему они уходят? И есть ли надежда, что вернутся? Надежда умирает последней. Ну, это на самом деле, наверное, всегда так бывает.

Ну, может быть, редчайшее исключения, редчайшее свойственно. , вот, знаете, такой вопрос. Наверняка многие из вас были крёстными, проходили беседы, родители крестили там своих детей или каких-то знакомых родственников, друзей, близких. И вот наверняка озадачивались таким вопросом: можно ли, то есть вот когда мы крестим младенца, а не нарушаем ли мы свободу его выбора? Такой очень современный вопрос.

Он нужно осознан. креститься там как осознанность. Тоже очень сейчас важное такой, так сказать, критерий, да? мы не нарушаем свободу выбора ребёнка по одной простой причине. Нету никакой свободы выбора у ребёнка. Нарушать нечего. Ребёнок не выбирает, в какой стране он родится, в каком веке, году. В какой семье? Семья у него верующие, атеисты, православные католики, мусульмане, там, не знаю, буддисты, баптисты, сектанты.

Ребёнок не выбирают. У него нет выбора. Его родители будут воспитывать так, как считают нужным. И спрашивать его об этом не будут. И даже дело не в том, покрестят они его или не покрестят. И что они будут ему говорить? Воспитывать они будут его своим примером. Вот как они живут, так они и будут его воспитывать.

Если родители, верующие люди, ну, православные дан в нашем случае, то они будут воспитывать ребёнка в православной вере. И никакой свободы у ребёнка нет. Но свобода - это неотъемлемый дар Божий, который обязательно всплывёт. Ну вот подростковый возраст, взросление как раз это и есть осознание подросткам своей свободы, личности, самостоятельности, ответственности.

И осознавая свою себя, подросток протестует против всего. Ну вот кто-то ярче, кто-то кто-то из дома уходит, кто-то просто не слушается и там плохо себя ведёт. Но обязательно под раздачу попадёт и вера родителей. Обязательно будут сомнения. Ухо уход из храма. Не хочу ходить в храм, крест снимет. И это, то есть, это неизбежность.

Это не просто этого невозможно избежать, потому что свобода, которая есть у каждого человека, вот в этот момент как раз и она и будет проявляться. И если ну вот тема крещения, она, конечно, имеет отношение к, я думаю, к нашей теме сегодняшней. Если ребёнка не воспитывать в вере, как раз у него не будет выбора.

Если мы воспитываем ребёнка в вере, у него появляется выбор. Вот семья живёт с Богом, церковной жизнью, а вот сверстники его живут безбожной жизнью. Мир ему предложит безбожный вариант, а семья веру. Вот когда он вырастет, он сделает выбор. Если семья была достойной, если вера, ну, понятно, что не святые родители, но всё-таки вера была искренней, живой, то, скорее всего, ребёнок выберет веру.

Свернуть раздел ↑

Расшифровка записи

Может быть, не сразу, может быть, его там пошатает. Вот. Но, , поэтому, собственно говоря, мы вопрос-то как звучал, что делать? Это неизбежность. Нужно к этому быть готовым. Заставлять ребёнка ходить в храм силой, ровно как и взрослого, не нужно. Это не работает. Нет, ты пойдёшь в храм, то есть или там шантажировать, манипулировать, там подкупать.

Это не нельзя сделать. Конечно, родителям всегда тяжело бывает. Нужно молиться, как-то стараться быть добрым примером именно не формальной веры, а живой веры. Потому что дети, подростки очень чётко видят, когда родители говорят одно, а живут по-другому. Подростков это не устраивает. Они не могут так, они не хотят так.

Поэтому, ну и ты, мне кажется, хочешь добавить? Ну, у нас в семье все трое, они тоже мы прошли через это. И последний вот у нас был лизинг, переходный возраст, которая перестала ходить в храм. Мне было это очень обидно, и я попыталась как-то тоже повести себя неправильно, что: "Ну, как это ты спишь, а сейчас такой праздник, пойдём в храм".

Потом я всё-таки быстренько пришла в себя, собралась и решила, как бы мне не было тяжело, как мне не было бы обидно, а я не буду её трогать. И через какое-то время Лиза ко мне подошла. вела меня и сказала: "Мама, спасибо тебе большое, что ты меня не дёргала и что ты мне дала возможность самой вернуться в храм, прийти в храм".

Для меня это было просто вы не представляете, насколько я в этот момент испытала неимоверное счастье, что мне ребёнок сказал, что: "Мама, ты молодец, ты всё сделала правильно, и вот я я вернулась". Ну, есть третий закон Ньютона. Всякое действие порождает противодействие. Сила, направленная в одну сторону, значит, рождает силу, которая направлена в противоположную сторону.

Поэтому, когда, допустим, благочестивая жена спасает своего никудышного мужа и тащит его в храм, он упирается. Чем сильнее она тащит, тем сильнее он будет упираться. И у меня даже был такой, я, наверное, раз 20 уже вспоминал этот случай, но я как-то очень показали. Мне один мужчина подходит, говорит: "Барша", какая-то и уже несколько раз так было.

Я уже собрался на исповедь, и тут жена подходит, говорит: "Пойдём в храм опять". Я говорю: "Нет, я, говорит, не пойду, потому что очень она его так это, ну, так серьёзно подходит, так с угрозой". Он же не Я говорит, не могу согласиться. Я же не какой-то там скотинка, которую взяли и привели в храм. Мне же самому надо прийти. Я уже несколько раз откладывал исповедь.

Скажите, говорит, моей жене, чтобы она прекратила. Вот. Ну и подростки также. Ну, ну он, то есть тут нужно понять, что просто заставить нельзя. Это не работает. Это не работает. Это можно предложить. Ну, предложить можно, да? То есть это лучше. Ну, то есть опять вот из примеров, некоторые примеры прихожан. Вот. Ну, обычная история. Подросток перестаёт ходить в храм, родители там, мама переживает всё.

Ну что же, говорит, говорит, оставь в покое, молись, оставь в покое. Что вообще не предлагает, но говорит, ну вот будет Пасха, ну Рождество, то есть ну какой-то там день ангела. Ну как, ну иногда, ну можно, нужно напомнить, но не каждое воскресенье, конечно. Я вот, кстати, по этому поводу вспоминаю всё время свою бабушку и маму.

Я вот сколько вспоминаю свою бабушку, я помню, я всё время с молитвами, по-моему, бесконечно молилась. И я просто даже не помню бабушку без молитвенника. Этот молитвенник даже у нас остался. Сейчас моя мама всё время стоит с молитвенником. И они никогда не принуждали меня, что там пойдём в насильно храма или давай там вычитывай правила или вот ай-ай-ай, ты там не постишься или там без платка куда ты идёшь.

А просто смотря на свою бабушку и смотря на свою маму, я понимала, что для них это самое важное в жизни. И я сама сказала: "Мама, ну-ка дай-ка мне вот эта молитва слов. Он мне нравится, потому что он совсем такой замасоленный был. Это ещё моя прабабушка. Он такой прямо даже вот пахнет вот книгой. Вот. И мама говорит: "Это ценно, это очень ценно.

Это ещё прабабушка там, а теперь бабушка". Я говорю: "Я знаю". И мне очень нравилось, когда мне там было 15-16 лет, вот эти вот листочки переворачивать, смотреть, читать молитвы, изучать. Поэтому, мне кажется, только добрый пример должен быть. И я прекрасно понимаю, если бы мама мне говорила: "Ай-ай-ай", вот я бы точно бы, наверное, бы никогда не взяла молитвы слов. Очаг радости и вдохновения.

Как поддерживать огонь любви? Почему именно в [аплодисменты] семье, в семье мы полностью показываем, какие мы на самом деле? Как не скатываться в упрёки и в мелочность? Ну, мне кажется, мы уже ответили на этот вопрос. А это приходит, наверное, с опытом, потому что вот я, например, сейчас остро ощущаю, что не надо свою жизнь, которая так стремительно бежит, тратить на какие-то обиды, упрёки, выясни отношений.

Жизнь настолько коротка, просто очень жалко и обидно тратить её на это. По-моему, уже всё давным-давно выяснили, уже там, я не знаю, уже испорили, уже всё друг про друга знаем. И, собственно говоря, чего дальше-то воевать и там кого-то предъявлять претензии. Мне кажется, что это просто даже обидно. Обидно на это тратить свою жизнь.

Ну вот это поэтому и есть школа любви, потому что как тебя знает твоя жена, тебя никто так не знает. И наоборот тоже. А мама? Я думаю, что нет. Я думаю, что вот это библейская истина, что отлепиться отца и матери, прилепиться жене, мама до определённого момента, да, но пока на самом деле не женишься и не замуж не выйдешь.

А потом, когда уже мужчина живёт семейной жизнью, когда он уже становится мужем, отцом, то многие вещи, так сказать, уже мама не до конца знает. так устроено отлепиться отца, матери, прилепиться жене своей. А на самом деле всё это настолько премудро устроено, но пусть дети действительно как-то живут своей жизнью, строят свои семьи, и мне кажется, что надо вовремя отпустить своих детей, дать им возможность самим строить свою семью, а тебе продолжаться вкладывать в свою семью.

И самый близкий человек, вот я действительно считаю, что самый близкий человек в твоей семье - это твой муж, муж и жена. Потому что дети вырастают, они уходят, они создают свою семью. И не надо жить детьми, надо их отпустить и надо проживать свою жизнь. Это очень мудро. Дело в том, что даже если мы формально посмотрим, то между мужем и женой нулевая степень родства.

между сыном и мамой первая, между братом и сестрой вторая, да, через родителей, а между мужем и женой нулевой. Вот тогда будь двое, плоть едина. И трудно бывает, конечно, не один пример я знаю, когда родители не хотят отпускать своих выросших, взрослых детей, но отпускать вот как-то эмоционально, что ли, то есть всё контролируют, всё советуют, опекают, оберегают.

В общем, это бывает, если есть молодая семья, есть вот такие родители, мама там, допустим, чаще, который без конца опекает, это для молодой семьи это плохо. Это прям проблема. Не одну такую семью знаю, когда гиперопека родителей просто мешает. Ну, а вот если действительно посмотреть, насколько премудро устроил Господь, вот был этап, когда у тебя маленькие дети, ты полностью поглощён их жизнью, и ты, и твой супруг, и всё это вокруг детей.

Дети возрастают, у них потихоньку формируются свои отношения, своя жизнь. Тебе нужно потихоньку их отпускать. И потом наступает счастливое время, когда ты можешь полноценно, опять же, посвятить свою жизнь близкому человеку и постараться столько уж, сколько тебе Господь отвёл, ну, как-то порадовать друг друга, воспользоваться вот этой ситуацией, когда у тебя уже дети большие, у них уже своя жизнь, вы вместе, и можно как-то продолжать строить отношения, вкладывать в отношения, радовать друг друга.

Всё как-то очень премудро. Жалко, что многие как-то не отпускают своих детей и пытаются продолжать жить их жизнью. Вот это, мне кажется, большая ошибка. Как быть, когда уже достаточно взрослые дети? А, ну про детей мы сказали, но тут ещё вопрос, когда взрослые дети уходят из церкви 1920, но я думаю уже, наверное, мы ответили в целом.

Это то же самое. То же самое. Мне кажется, кто-то в 14, кто-то в 20. То есть это, мне кажется, принципиально это не отличается. Это просто набраться терпения, молиться, ненавяза. Ну, тут больно, конечно, больно, но заставлять нельзя, это не поможет, только навредит ещё. А, батючка, здравствуйте. Скажите, как на вашем опыте таком достаточно пасторского служения уже большом, а возможна ли как бы любовь, которая не возникает из влюблённости? То есть нет чувств, но ты понимаешь, что человек, например, по всем параметрам, качествам, как личность

тебе подходит, и ты, например, как бы м возможно ли создание семьи в таком случае? И возникает ли любовь, ну, как бы на вашем опыте готова? А, и ты потом тоже свою версию. Да, я не знаю даже. Сложный вопрос. Есть такая ушедшая традиция или почти ушедшая. Браки по благословению. Это вот как раз то, о чём вы говорите, когда нет влюблённости и люди даже могут не Ну и логика тут такая, что если влюблённость проходит, но может быть тогда это и необязательно.

Ну, будем считать, что она её не было, она уже прошла и строит. Я думаю, что это возможно, но есть, , наверное, тут какие-то большие риски. Вот влюблённость - это некий дар Божий, который показывает о том, что люди могут быть вместе, некий аванс, то, что их есть притяжение какое-то, есть что-то общее, что-то, так сказать, захватывает их, влечёт.

Это такой вот подарок от Бога, подсказка. Но я думаю, что раз такие браки были по благословению, то это возможно. Возможно, если оба верующих человека, если они начинают, знаете, как ведь мы не имеем любви настоящей в сердце, милосердия. тоже у нас нет или мало, но мы делаем дела любви, делаем дела милосердия.

Свернуть раздел ↑

Расшифровка записи

Господь даёт любовь, даёт милосердие. Поэтому я думаю, что возможно, но , наверное, здесь есть определённые Но с другой стороны, когда очень сильная влюблённость, тоже это большие риски. Известно, что когда слишком сильные эмоции, страсти, разум затмевают, розовые очки надолго, значит, остаются розовыми.

Поэтому я думаю, что и то возможно, и то возможно. Поэтому не знаю. И ты как думаешь? А я тут совсем недавно смотрела интервью с одним батюшкой. Мне очень как-то так он понравилось, как он сказал. Он рассказывал о том, как они поженились со своей матушкой. И он сказал, что это не был брак по любви. Я полностью послушался своих родителей и поступил по благословению моих родителей.

И говорит, что мы прожили уже достаточно большую жизнь вместе. И я понял, что родители были очень правы, потому что я от природы очень гордый человек, и мне нужна была именно такая матушка, которая у меня есть. Вот. И иногда действительно бывает так, что по благословению даже родителей, не имея любви, Господь в долгу не остаётся. Он всё равно благословляет такие отношения и вполне может быть счастливая семья.

Вот у меня есть такой вопрос по поводу венчания. Сейчас периодически слышу на проповеди, что, а, редко стали венчаться храмы, не забывают о такой традиции. Вот я хотела уточнить, венчание - это таинство для двоих или всё-таки вот как вообще традиционно или приглашают родственников, близких? Вот был период дань моды, когда свобода появилась в девяностые двухтысячные годы.

И вот всё-таки, если я, допустим, один из супругов, который, ну, вот если люди долго прожили в браке и созрели, решили готовиться к этому таинству, но один из супругов хочет, чтобы было таинство для двоих. То есть вот батюшка и муж-жена, а другой хочет, чтобы наоборот как, ну, примером, да? То есть, если у них уже много детей, там есть крестники, есть друзья, которые на пути воцерковления, и поднять вот эту вот матьку молодёжную, что всё как-то надо стремиться к свету.

Вот вы бы как это прокомментировали традицию венчания. Просто я, например, была на трёх венчаниях, и в детстве я очень сильно запомнил запомнила деревенскую свадьбу с венчанием, когда держали короны. Это в Курской области было. Там, правда, мало чего сейчас осталось в связи с событиями. Но вот у меня в памяти детское это впечатлилось, осталось впечатление.

Можно я вперёд? Пачки, я почему-то сразу вспомнила наше венчание. Потому что мы долго не могли решить, где мы будем венчаться. Я очень хотела венчаться у нашего духовника. Отец Алексей, я тогда только первые шаги в церкви делала. А отец Алексей хотел ввенчаться в Елоховском соборе, и мы никак не могли договориться.

Договорились вплоть до того, что я сказал: "Ну и ладно, хорошо, я буду отца Николая венчаться, а ты в Елоховском соборе, а потом встретимся и обсудим". Вот. Но тут отец Николай, он как-то очень нам помог, потому что в очередной раз я пришла к нему на исповедь, я даже ещё не обсуждала ничего, мы только спорили, кто где будет венчаться.

Отец Николай мне сказал: "Ишка, я вас могу повенчать 15 июля". И всё. И как-то сразу же я говорю: "Ой, батьшка, спасибо вам большое. Как-то всё решилось у нас". Ну, это замечательная история, да, правда. Я подтверждаю. Мне хотелось красивый собор, но там мощи святителя Алексея, а я первые шаги только в церкви делал.

Но вопрос про венчание. А вот встречный вопрос задам. Можно не отвечать вслух, ну просто подумать. О крещение это праздник папы, мамы и ребёнка, семьи плюс крёстные или как? Дело всё в том, что это всё таинство церкви. И когда крестится малыш, крестят малыша, это не некий частный обряд, который касается только его и его родителей и его крёстных.

Он становится членом церкви. И по-хорошему, конечно, люди переезжают, там разные обстоятельства жизни бывают, но он крестится в том храме, в котором он будет прихожанином, в котором его родители прихожане. Ну, так должно быть. Так не всегда бывает. Иногда люди ходят в каком-то красивом соборе, там покреститься или там в сельской местности.

Ну, какие-то есть особенные там пожелания. А-э, нельзя считать, что это неправильное крещение там, ну или там недействительное, конечно, нет. Но всё же крещение - это рождение для христианской жизни в церкви. И в конкретном приходе эта жизнь начинается, по крайней мере, когда речь идёт о таинстве венчания, ведь это же тоже таинство церкви. Семья - это малая церковь.

которая выросла в идеале. Ну вот не обязательно в одном приходе, может быть жених из одного прихода, невеста из другого прихода, но всё-таки это событие общецерковное, нечастное. Поэтому ответ, конечно, правильный, когда на венчании присутствуют не только родственники, что является, конечно, примером, таким миссионерским примером.

но и вообще приход прихожане, то есть не родные люди, а, ну, братья и сёстры во Христе. Это правильно, но это не означает, что в каком-то частном случае, может быть, по каким-то обстоя может быть ещё нет такой, , зрелости христианской, церковной. И человек недопонимает, что это событие не только его личной жизни, но и событие такого церковного масштаба.

И хочет повенчаться, так сказать, ну, по каким-то другим причинам, там, тайны или, ну, при закрытых дверях или что-то такое. Ну, так тоже бывает. И опять нельзя сказать, что это венчание неправильное, но это всё-таки скорее исключение. По-хорошему, это события общецерковные, по-хорошему. И когда удаётся действительно вот на таких венчаниях или на таких крестинах побывать или совершать такое крещение, какая-то совершенно необыкновенная радость бывает.

Это вот действительно какая-то церковная полнота, она раскрывает вот всю глубину этого таинства и какие-то особенные радостные чувства бывают. Вот поэтому лучше, когда это церковное событие. Ну, бывает по-разному. Тут вы упомянули ситуацию, когда там муж не хочет или жена хочет или там наоборот. Ну, как-то нужно им договориться, какой-то компромисс найти, может быть, приглашать, но не всех, там, не знаю. С точки зрения церкви.

С точки зрения церкви тут должен быть мир. Не надо, чтобы во время венчания жених и невеста злились друг на друга. Но с точки зрения вот именно замысла, это таинство церкви, это событие общее. Ну бывает, зайдёшь в храм и просто зашёл даже не смы, да, и натыкаешься на церемонию венчания. Некоторые оценят, говорят: "Наоборот, оставайтесь, посмотрите, проникнитесь и порадуйтесь".

Действительно, ну просто радостно за людей, там красивая пара, молодая там или не молодая. И то есть ты тебя же никто не гонит, и ты можешь остаться и помолиться за них и со всеми порадоваться. У нас, я помню, 13, по-моему, лет назад, да, когда Маша с Ильёй венчались, наша старшая дочь, мы позвали всех. И это была такая радость.

Весь храм был заполнен счастливыми людьми. Всё было в цветах. Их, наверное, после венчания подходили, наверное, целый час только поздравляли. У них была гора цветов. И это возможность ещё увидеть людей, которых, ну, 100 лет не видела. И вот на такое событие они приехали. И мало того, я даже знаю, что было несколько человек, которые, увидев такое красивое таинство, сказали, что вот я тоже хочу, я тоже так хочу.

И после этого тоже венчались. Поэтому, мне кажется, когда есть такая возможность позвать всех, кого можешь, надо обязательно звать. И общая молитва - это очень это очень хорошо. Отношение церкви всё-таки к использованию девочек косметики. Вот дочке 8 лет, и она очень сильно хочет вот краси подкрасить глазки.

Мама же на работу идёт, чуть-чуть подкрашивает глазки, а папа прочитал в книжке, что нельзя, что как надо образ божий сохранять, какой есть. Сейчас Ию попрошу ответить. У меня есть вопрос встречный. А где же она насмотрелась-то? 8 лет в доме или в школе? Дома собирается на работу чуть-чуть глазки подкрыть.

Ой, она говорит: "Я хочу быть такой же красивой, как ты". Вот придумала такой вариант, что мама разрешит. Конечно. Я недавно только вспомнила, мне Маша прислала фотографию нашей Соне, внучке, которой 6 лет. Она вот так нарисовала себе губы, вот так вот и стоит ещё и дорисовывает. И Маша спрашивает: "Сонь, ты что делаешь?" Она ей говорит: "Я хочу быть похожа на своего яичку.

На меня она меня называет не бабушкой, а яичкой". Ну вот просто посмеялись, сказали: "Сонь, ну как-то, ну молодец, здорово, но как-то не очень". Ну и как-то всё, и разговор закончился. Но мне тоже кажется, что здесь нужно прививать с самого начала детям а вкус и чувство меры. Вот это очень важно. С самого начала девочке нужно прививать вкус и чувство меры.

Вот я Соне обязательно ей, , это я про внучку свою говорю, что Соня, очень важно вот одеться сейчас вот идёшь туда вот так вот и вот так вот. И это красиво. И это как бы важно именно в этот момент вот направлять их, запрещать, мне кажется, опять же нельзя. И опять же, мне так кажется, нужно, , дети всегда смотрят на тебя.

Я смотрю сейчас на свою Лизу, ей 20 лет, но она пользуется и косметикой, и она делает это настолько тактично, с таким вкусом, что, ну, она молодец, даже не знаю, что ещё можно добавить. Ну, смотрите, это такой краеугольный камень. Уверен, что запрещать нельзя запрещать нельзя. Запретный плод, он привлекает серьё будет врать, да? будет выходить из подъезда в подъезде краситься, да, перед дверью домой, значит, стирать всё это.

Если в школе, ну, то есть это всё не работает. Поэтому моё мнение, я согласен сю, что надо привывать вкус, нужно чувство меры привыквать. А есть другой вопрос, как вообще относиться к косметике и к к макияжу, к крашению волос, там, ногтей, ну, и так далее. Вопрос, мне кажется, имеет, конечно, отношение с к духовной жизни христианской, но м так не знаю, пока не могу сформулировать, объясню, как я к этому отношусь.

Ради чего человек это делает? , есть такой справедли, ну, не историческая отсылка, что красились только женщины лёгкого поведения, которые таким образом, ну, давали знак, так сказать, ну, некой своей, так сказать, доступности и так далее. Там даже такое, вроде бы такое было, не знаю, правда, нет, историков моды спросить, что распущенные волосы были тоже, так сказать, присущи распущенной женщине, пото распущенная женщина - это как женщина с распущенными волосами, ну, как бы это некий тоже знак, но сейчас такого знака нет.

Сейчас никто не считывает, что если женщина с там стриженными волосами, с распущенными волосами или там с лёгким макияжем, что это какой-то знак, ну, некой, так сказать, распущенности и доступности или там какой-нибудь нечистоты. В то же самое время иногда макияж бывает такой, внешний вид бывает такой, одежда бывает такой, который является таким знаком.

Ну, приличный человек так не накрасится, приличный женщина так не оденется. Это вызывающе, это провокационно, это двусмысленно или даже не двусмысленно, всё прозрачно. Вот поэтому, мне кажется, вот такого строгого отношения, что просто недопустимо ни в коем случае никогда ни при каких обстоятельствах, всё-таки не надо так.

какая цель использования макияжа? То есть сейчас женщины не только дома сидят, они государствами управляют, министерствами, большими фермер, корпорациями, кораблями, теплоходами, я не знаю, там самолётами. Есть некий дресс-код, есть некая принятая мера или там, предположим, ситуация, когда муж занима работает, а жена у него дома, да? И вот мужа окружают там разные женщины, которые ухоженные, симпатичные, там, опрятные, красиво одеты.

А жена должна быть в халате, значит, косматы не ухожены дома. Это для чего нужно? чтобы он на других смотрел. Ну то есть здесь какая-то разумность должна быть. То есть ради чего что делается? Вульгарно нет, провокационно нет. Соблазнительно нет. То есть, но я надеюсь, я ответил и ты добавишь. Всё хорошо, что хорошо миру.

Ну да. А дети, мне кажется, надо вкус прививать. Понимаете? Вот то же самое. Смотрите, такая вопрос с интернетом, с использованием там смартфонов, компьютеров и всё прочее. А, конечно, в этом много риска. Не бесконтрольный доступ в интернет для ребёнка, для подростка опасен.

Вот такое благодушие, что он там сам разберётся, не это опасно. он может попасть и столько грязи там увидеть, столько опасных вещей, что потом просто что с этим делать. Но запрещать нельзя. Если запрещать, будет тайкум. Нужно воспитывать некую информационную гигиену, что можно, что нельзя, что надо заблокировать, сколько времени можно. там какой-то, значит, то есть, ну, то есть та же самая мера должна быть.

Это и взрослого человека касается. Ну, с интернетом. Если человек меры не знает, он в зависимость попадает. То есть одно дело работа, другое дело развлечения. Одно дело, так сказать, это что-то нужное, другое дело что-то зловредное. Вот поэтому это, мне кажется, вопрос не запрета, вопрос такой профилактики и правильного формирования правильного отношения к этому.

Ну, тут мне ещё кажется очень важно постоянно разговаривать со своими детьми, чтобы были доверительные отношения, потому что иногда дети от нас закрываются, они очень много сидят и даже смотрят кино, и они жизнь воспринимают через фильмы, что если любовь, то она должна быть такая, если семья, то она должна быть такая.

Вот. И очень важно, чтобы действительно с детьми постоянно разговаривать, что жизнь она не книжная, она не с экрана телевизора, что жизнь немножечко как-то протекает иначе, чем они себе надумывают, придумывают. То есть действительно здесь очень важно, чтобы ребёнок тебе доверял. Тогда можно посидеть.

И и мне вот очень нравится, когда я вот чувствую, когда наша двадцатилетняя Лиза, она не хочет общаться, она может просто сказать: "У меня всё хорошо, уйди в свою комнату". А иногда она придёт, сядет и начинает разговаривать. И вот это такие для меня важные моменты, когда вот именно в этот момент я могу сказать всё, что мне наболело, очень аккуратненько и очень доверительно, и очень спокойно.

И, как правило, дети, они любят своих родителей, они слышат, и они потом принимают, слава богу, всё-таки правильное решение, но в своё время. Я, кстати, помню, что мне было, наверное, лет 15. Я тоже какие-то сделала себе сиреневые губы, сиреневые глаза и почему-то сиреневые румяна. И когда я вышла, мне родители посмелялись, говорят: "Ой, какая боевая раскраска, ты куда такая направилась?" Мне было так обидно, что мне сказали: "Боевая раскраска".

чтобы пошла, всё смыла и подумала, что ну ладно, не пойду. Спасибо большое за встречу. Мы приехали сюда послушать про семью. Батюшка и Машка, спасибо, Виталий. С днём рождения. Батюшка, меня интересует продолжение истории про того мужчину. я вот тоже такую семью знаю, в которой вот мужчина не очень любит ходить в храм. знаю такую семью очень близко.

А вот женщина так хочет, чтобы он ходил в храм причащаться, молиться за детей, за своих, за троих сыновей. Так хочется, чтобы мужчина в храме молился, а жена на мужа молилась. Прямо вот плакать под иконами и просить вот о таких действиях. Я поняла, вот у вас был совет, что да, молиться, терпеть и муж и и и было послано за мужество.

Вот и слава богу, трое сыновей. Вот. Но если можно ещё подробнее какие-то личные советы. Спаси, Господи. , наверное, у меня примеры такие есть, что если жена добрая христианка, не внешне, а именно внутренне, это очень важно, что мужчины раздражает, если не сказать грубее, когда жена у неё там монашенко, там катато внешние всякие вот эти вот там поклоны, юбка в пол ходит там, значит, какому-то батюшке этот, что-то ему всё рассказывает.

Он ей советует: "Мужа не слушается, батюшку слушается. Это всё то, что делать не надо". Это, конечно, это всё не выцерковляет мужа, наоборот. Здесь нужно быть действительно такой, ну, постараться стать смиренной, кроткой. Просто время не пришло ещё. Ну, вот пока он не чувствует, не понимает. Если жена будет ласковая, заботливая, добрая, отзывчивая, то есть будет христианскими качествами обладать, действительно их как бы копить себе, ну вот стяжать не внешними, не количеством акафистов постных дней, поклонами там одежды и отсутствием макияжа.

То всё-таки сердце мужчины смягчается. По моим наблюдениям, на это уходит лет 15-20. Не, ну иногда я быстрее, иногда 10. Ну то есть если вы думаете, что это вы за год сможете такую святость обрести, это очень это преувеличение. Нет, можно перестараться, можно пересолить. Это надо, чтобы это как-то потихоньку было.

Понимаете? Такие примеры мы знаем хорошо такие примеры, когда муж там из атеиста превратился там в церковного старост и нобыстро. Это не быстро. Нет, бывает, конечно, по-разному. Кому-то вот может как-то, знаете, бывает, что, ну, вот как ей повезло. Она была церковный девочка, а я только первые шаги сделал в церкви.

Но у меня как-то уже так разогнался, я уже так быстро воцерковился, то есть мы уже ну фактически наше знакомство, оно совпадает с началом моего церковления. Вот. Но это не быстро. Хочу вас перевить. Матушка. А вы тогда и такую мысль даже не предполагали, что потом вот станет бальше каятиться? Да нет, конечно.

Бать для вас потом, то есть получается, вы его привели, можно так сказать, да? А потом вот, ну, сейчас ещё те у меня получилось так. Я учился в светском вузе, в техническом, и я понял, что я ошибся с выбором образования. Я стал активно изучать там иконы. Это был восемьдесят восьмой год, тысячелетия крещения Руси.

Вот лекции появились, какие-то передачи. Я очень стал активно, ну, захаживать в церковь, но я не исповедовался, не причащался. А, и мы познакомились, она как раз мы пошли причащаться. Ты расскажешь тогда это? Ну, у нас была очень интересная встреча с отцом Виталием. Это когда мы с моей мамой поехали в Троиц Сергию Лавру. И я сказала отцу Алексею, что мы, да, будущему, конечно, мне было 17 лет, мы ещё не были женатый, мы просто встречались и ничего, никаких мыслей у нас даже пожениться вообще не было.

Вот я сказала, что мы едем в храм, ой, в Лавру. Отец Алексей сказал, что а я с вами поеду. Говорю: "Ну, мы хотим причаститься". Он говорит: "И я хочу". Вот. И мы стояли в очереди к отцу Виталию. Первый подошёл отец Алексей. А что-то, я не знаю, там с ним разговорил, он расскажет сам. Но отец Виталий повернулся ко мне, подошёл и спрашивает меня: "А ну что, хочешь быть матушкой?" Я, конечно, такого вопроса я настолько, я видно, я так на него посмотрела, что он засмеялся, размашисто стал меня благословлять крестом и

сказал: "Ну, будешь, будешь матушкой". И тогда я подумала, что он, наверное, имеет в виду, что я когда-нибудь выйду замуж, стану мамой. И так растерял, сказал: "Ой, спасибо вам большое". Вот. И уже потом, когда у нас родились дети, мы приехали к отцу Виталию и сказали: "Отец Виталий, вот вы помните, нас вот так благословили".

Вот поэтому как-то Господь сам чудесным образом так управил. И я даже не думала, что Господь даст нам такой путь, что я буду матушкой. Сама, наверное, была Да, я была матушка тогда в Москве. Сколько мне было? Восем там. Ну, в общем, когда отца Алексея рукоположили, мы пришли в наш приход и нас стали поздравлять, и все: "Ой, матушка".

А отец Николай посмотрел, он говорит: "Ну какая она матушка? Мартушка она, не матушка". Вот. И это было очень смешно, потому что тогда, конечно, было наше такое становление отца Алексея как дьякона, я как матушки. Было, конечно, такой очень сложный, но очень интересный путь. Вообще быть с Богом, мне, конечно, мне кажется, я просто в этом убеждена, это самый правильный и счастливый путь.

Вот это не простой путь, но он самый правильный. Здравствуйте. Во-первых, я бы хотела поздравить с Великим постом всех православных. А, и у меня вопрос такой. Я часто слышу, что самым первым примером в формировании о понятии института семьи служат, конечно же, наши родители, мама, папа, а ещё лучше, если они православные.

Свернуть раздел ↑

Расшифровка записи

Как быть тем, у кого нету такого примера, не было таких родителей? Потому что если вот я о своём примере скажу, а у меня родители венченые, но, к сожалению или к счастью, не знаю, их брак не сохранился. Соответственно, у меня с детства нету такого, не сформировалось, может быть, правильного понятия, как правильно строить семью, но, возможно, Господом во мне заложено, что такое истинная жертвенная любовь. Вот.

И также здесь было проговорено о том, что сейчас подростки стремятся зарабатывать деньги, карьеру. Да, я согласна, потому что я сама педагог, и я с этим тоже сталкивалась. Ну и отчасти меня мама тоже также воспитывала, что, чтобы не встретить там нехорошего мужчину, ты думай о себе и учись надеяться только на себя. Вот.

, поэтому я не скажу, что я ставлю прямо смыслом жизни мою карьеру и работу, но именно в моём случае карьера и работа получается лучше, нежели там создать семью, потому что либо я не там ищу, либо мне просто не попадаются не те молодые люди. Поэтому вот как быть тем, кто у кого нету этого примера в виде родителей? Спасибо. Я вы знаете, это очень хороший вопрос.

А издалека я начну отвечать на него. Сейчас в современном мире, мне кажется, особенно ярко проявляется польза и вред психологии. Есть даже такие шутки очень, мне кажется, такие меткие, что говорит: "Пока не сходил к психологу, он думал, что у меня было счастливое детство". Вот. И пример очень важен. Это правда, но неправильно, на мой взгляд, всё сводить только, к примеру, и только к детству. Ну, всё из детства.

И вот этот всякий психоанализ, там какие-то обиды прорабатывать, знаешь, у человека не было никаких обид, садил психологу, там накопали, вот, и теперь полжизни прорабатывают их, там с родителями не разговаривают. Такие случаи бывают. То есть, ну, я не отрицаю психологию. Е, есть ряд случаев, когда она нужна, безусловно, но иногда это подмена христианской жизни духовной бывает.

И в этом не секрет, что для многих психологических школ вера - это, вообще говоря, невроз. И если человек приходит к психологу и психолог узнает, что он верующий человек, он начинает лечить её вот этого невроза. Это не все, не все школы. Есть православные психологи, есть действительно психологи, которые вполне коррелируют связанное с христианским мировоззрением.

Поэтому это такое вступление, что пример важен, но бывает по-разному. И у нас добрых, хороших примеров семей очень мало. у нас больше примеров разводов и плохих семей. Поэтому я думаю, что очень важно быть в церкви, потому что в церковь она имеет вот этот дар любви, дар семьи. И все в церкви найдутся обязательно хорошие примеры среди святых и среди живущих людей.

Поэтому это очень, мне кажется, важно для воспитания, для самовоспитания верующему человеку быть в церкви, в общении. И наверняка в приходе найдутся хорошие семьи, молодые семьи, может быть, или там семьи духовенства, или уже пожилые люди. Вот. Ну, то есть можно найти здравомыслящему человеку с чего из кого брать пример, а с кого не брать.

И фильтровать тоже можно, потому что идеального ничего не бывает. И даже в своей семье, в которой вот может быть там распалась, у родителей не состоялось, и всё равно может быть что-то есть хорошее. и этому научиться, а ошибки увидеть и не осуждать, а отфильтровать, как бы. Ну вот это была ошибка по поводу карьеры там или нет, ну не надо, понимаете, вот моё глубокое убеждение, что если человек встретил девушку, там молодого человека и действительно вот есть чувства, есть желание прожить с этим человеком всю жизнь, очень важно эти вопросы задавать.

А вот ты хотел бы, чтобы этот молодой человек был отцом твоих детей? Нет, не хочу. Значит, мне это не надо тогда. Ты готова с ним всю жизнь прожить? Вот прощать, терпеть, там недостаток материальный испытывать, ухаживать там, если потребуется? То есть такие вопросы, они важны. Но вот если человек встретил девушку или девушка встретил молодого человека, не нужно из-за карьеры откладывать брак.

Это ошибка. А, но это не значит, что нужно быстрее выскакивать замуж или быстрее жениться, если ты не встретил человека. Нередкость девушки, которые очень хотят замуж, чаще, чем молодые люди. Молодые люди тоже бывают, но чаще девушки, православные девушки очень часто прямо очень хотят замуж. До такой степени хотят, что у них прямо на лбу написано об этом.

И тем самым они отталкивают молодых людей тем, что они вот очень хотят замуж. Поэтому, если там девушка учится, работает, у неё есть там какие-то увлечения, хобби, работа, учёба, ну, ну и слава богу, значит, просто пока ещё не встретился тот человек, ради которого нужно изменить свою жизнь. Бальшка, а как понять, что это тот твой человек? Ну, мне кажется, это понятно.

Вот, ну, можно такие вопросы, ну, во-первых, какое-то вот эмоциональное чувство такое, да, с другой стороны, надо вопросы себе позадавать. Вот ты хочешь, чтобы вот этот человек был отцом твоих детей или это вопрос ставит в тупик, что нет, нет, вот этого не надо. И скажи про других девушек. Да нет, ну я-то в православной среде встречала совсем другое, что девочки наоборот говорят, что мы не хотим, мы ещё маленькие, мы хотим подружить, повстречаться и всё, что угодно, только не замуж.

Вот это вот меня больше ты говоришь про тех, которым 20 лет. Я говорю про тех, которых уже ближе к 30ти. Да. Да. А я, знаете, я вот сейчас вспомнила наших друзей, они удивительным образом познакомились. Я вот прямо вот очень кратенько расскажу, потому что, мне кажется, нам надо научиться доверять Богу. У Бога всегда всё вовремя. И Господь даст обязательно.

Господь же видит наше сердце. И у нас есть одни прекрасные друзья уже поехали. Девочка поехала со своим папой на Влаам. И вот он увидел молодого человека и говорит: "Ой, смотри, какие здесь красавцы православные, такие парни ходят. Вот тебе вот хотя бы вот за него вот давай вот надо с ним познакомиться и вот за него выйти тебе замуж".

Она так посмотрела на папу. Ну как это? Ну что, как это? Я сейчас познакомлюсь. Вот и через год ей звонит друг и говорит, что мы тут приехали. в Питер. Можно я к тебе тут с другом приду? Да, давай, заходи. Он открывает дверь. И вот этот молодой человек, вот он стоит вот здесь. Она его увидела и говорит: "Ну всё, попался".

И они поженились. И у них сейчас трое детей, они несчастливы, поэтому у Бога всегда всё. Знаете, у Бога самое лучшее чувство юмора. А я хочу дополнить эту историю со стороны жениха. Он сказал, что, ну, он такой духовно образованный человек, он закончил Петербургскую академию духовную. и так это, ну, пора уже пора жениться, как-то надо уже присматриваться.

И задал себе вопрос: "А я готов к этому? Я готов сейчас поступать не как я хочу, как моя жена захочет. Одети пойду. Я готов там это ночью вставать. И он испытался, говорит: "Я эгоист, я привык жить своё удовольствие. Ну, ничего дурного, но тем не менее, так сказать, как сам хочу". И он говорит: "Я не готов на раз я хочу жениться, надо готовиться".

И вот как только он решил, что надо готовиться, у них произошла вот эта чудесная встреча. Я думаю, что вот золотые слова, что у Бога всё вовремя. Есть ещё добавление, особенно для тех, кто умеет ждать. Я думаю, что это очень важно, что- человек не готов создать семью. Он сейчас встретит хорошего человека.

И этот дар не реализует. Не готов смиряться, не готов терпеть, не готов прощать, не готов заботиться, не готов, не хочет, то есть он хочет себе счастья, а нужно захотеть сделать счастливым другого человека. Вот если рядом с мужчиной живёт счастливая женщина, то мужчина счастлив. А если я хочу быть счастливым за счёт женщин, за счёт других людей, то я не буду счастливым.

Поэтому тут как-то созреть тоже надо. Я думаю, на этой замечательной ноте будем завершать. А можно я ещё подскажу буквально? Сейчас же у нас Великий пост идёт, и два раза мы снимали передачу дважды на Фаме там. И всё время меня спрашивали: "Какие цели вы ставите Великий пост?" И знаете, я вдруг поняла, что, ну, я всю жизнь совпащусь.

И когда я была ещё совсем маленькой, для меня была цель это, ну, просто еда, воздержание от еды. И казалось, что это очень, это очень сложно. По мере взросления, , там лет пять назад для меня было важно отказаться от соцсетей и от этого внешнего шума, от огромного количества информации, которая нам бесконечно вокруг нас. Вот.

А сейчас я, когда готовилась к передаче, я подумала, что на самом деле для нас всех должен быть пост и для меня такая задача. И я вдруг поняла, что для всех нас м задача должна быть очень простая. Мы должны научиться быть добрыми, просто добрыми людьми. Не добренькими, а добрыми. Если мы будем к этому стремиться, ну, начиная с себя, то мы вполне можем рассчитывать на то, что нам Господь даст благословение и создать семью, и встретить хорошего человека, и продолжать дальше строить свою жизнь с Богом. То есть вот хочется нам всем

пожелать, чтобы мы в этот постоль чуть-чуть стали добрее друг другу. Это очень важно, но это очень тяжело. Вот. [аплодисменты] Спасибо большое, матушка. Батюшка, мне кажется, замечательная беседа получилась и важные вопросы вновь, да, обсудили. Хотя, кажется, тема вроде как такая заезженная, но можно говорить, мне кажется, бесконечно, и вы очень интересно и замечательно это раскрываете путём своего опыта, своего пути.

Это всё для нас очень ценно, важно. Поэтому спасибо вам большое, что вы сегодня, что пригласили. С днём рождения. Спасибо, Господи. И маму с днём рождения сына поздравляю. Мама здесь тоже. Да, мама сейчас стол будет накрывать. Друзья, спасибо большое, что вы сегодня все пришли, ждали, терпели, вот были с нами. Спасибо.

Это очень ценно, это очень важно, потому что все эти встречи прежде всего для вас, потому что если никто не придёт слушать, смотреть, то и смысла в этом нет. всякого воистину блажитея Богородицу блаженную и пренепорочную и матерь бога нашего честнейшую херупим и славнейшую без сравнения серофим безления бога словорушую сущую богороди Дицу тебя величает

Свернуть раздел ↑