Семейные ценности

Расшифровка записи

Мы с матушкой вместе живем уже 42 года. И несмотря на то, что мы очень любим друг друга и очень близки, мы с ней во многом очень разные люди. Матушка такая вся дисциплинированная. Если ей что-то надо, она будет готовиться [неразборчиво]. Она будет писать конспект дословный. Обязательно приедет раньше. Вот, Матушка, ты на сколько сегодня сюда приехала? Ну, раньше я приехала. Она приехала [время неразборчиво]. Я в последний момент, в последний вагон, спрыгнул на подножку, прискакал.

Ну понятно, что были всякие искушения. С какого-то горно-алтайства звонил батюшка, как работать с детьми. На Кропоткинской какая-то иностранка лежит пластом, и ей нужна помощь. И больше некому помочь. Нет, есть, конечно. И так далее, и так далее. Но прискакал, вот весь мокрый. Даже в этом уже разный. Вот она готовится, вот она будет... Она готова, она великолепна и акции читает, прекрасные. А я разгильдяй, и мне нравится экспромт, мне нравится, когда провокативные вопросы, я начинаю заводиться, и тогда, получается, у меня все интересно. И она мне говорит, давай вчера, вот она за месяц начала уже готовиться, давай готовься,

читай вот это, читай вот это, читай вот это, давай она с тобой вот эту тему, вчера мы... Вдруг решили, она приболела, я должен был вообще один. Представляете, что был бы ужас какой. Коверный клоун был бы весь вечер один. А потом она все-таки почувствовала себя уже не так плохо и говорит, нет, я все-таки с тобой поеду, тебя одного выпускают нельзя. Виталий слишком долго и хорошо готовился, ты там все согрелся. А до этого она меня заставляла все читать, читать, читать. Замечательные свои сочинения. Ну я так подумал, ну ладно, вот это, вот это, вот это я сейчас умею вспомнить и сказать. Я поняла, все, я убираю. Не убирай, не убирай.

И вот с такой подготовкой она пришла. Мы даже не успели между собой роль распределить, кто о чем будет. Потому что у меня сегодня был такой рабочий день по моей архитектуре, по строительству храма, довольно насыщенный. И, в общем, вот, наверное, она хочет, чтобы я начал, конечно, как мужчина, потому что у меня такая ответственность, такая роль главы семьи, понимаете, вообще главы в любом деле, которые мы совместно делаем. Матушка никогда первая, конечно, род не раскроет, слово не возьмет, как это у многих женщин современно принято. Она будет какое-то время ждать, пока я не закончу. В последнее время, правда, она иногда минуте

так на двадцать восьмой все-таки начинает встревать. А потом она говорит тихо-ченько, когда мы приходим домой, ты так и не дал мне слова. Я встаю лучше на колени, умоляю тебя, пожалуйста, прости меня, я бы как-нибудь искупил свою вину. Я буду очень сильно стараться. Ну ладно, я посмотрю в следующий раз, она говорит. В следующий раз сегодня. Так что я вас очень прошу, если вам покажется, что я слишком много говорю, и пора дать матушке слово, какие знаки мне покажите, помогите мне и скажите, батюшка, пора жене говорить вообще, хватит травить палатку.

Белый, хорошо, согласны, поможете? Я не знаю, какие знаки вы там будете показывать, но чтоб я помню. Зачем мы здесь? Зачем мы здесь? А вы вообще от нас чего ждете? Вас вообще сюда зачем назвать? В семье, да? Жить это к врачам.

Или к тибетским каким-то, не знаю, знахам. Вам нужен опыт к совместным чувствам. Ну... А у вас тут складушки есть? А матрасы был, наверное, есть? Ну, места много. Так. Вот я и говорю, да, укра... Времени хватит, чтобы делиться опытом. Скажи, что им знаки не подают бояться. Я чувствую, тебе надо что-то сказать. Вот в этот, в черный. Пока в белый. Я кофе глотал. Я просто хочу сказать, я не умею, как батюшка говорит, так вот весело. Я хочу сказать о

том, насколько сейчас важно, всегда это была важная тема о семье, но насколько сейчас это важно, почему вообще об этом надо говорить, почему сейчас... Молодые люди создают семьи и считают, что все знают. Хотя чем дальше, тем реже чего-то знают. Потому что все семьи создавались всегда на опыте своей семьи. Раньше же в семьях воспитывались дети. Мама, папа, дедушка, бабушка с ними жили. И дети просто... Автоматически смотрели и обучались. Просто знали, как любить жену, знали,

как жалеть жену, знали, как служиться мужу. То есть они все это видели, они понимали, что хорошо, и мы будем так же жить. А сейчас вы же знаете, что чем дальше, тем больше семьи неполные. И молодые люди создают семьи совершенно, не имея перед глазами какой-то картины. Как жить вместе? Где-то, наверное, года, может, уже лет пять назад, на нашей молодежке, которой мальчиков больше, чем девочек, у нас такой эффект интересный, я задала вопрос мальчику, он был там, ну человек 15, 20, я не помню, достаточно был мальчик,

я просто озадачивалась этим, говорю, поднимите руку, кто вырос с отцами. Вот. И меня подняли в руку два человека. И все вот это вот группы. Я поняла, что вот такой вот юноша создает семью. И у него такая картина в голове. Даже не картина, а надежда и упование. Первое, мы любим друг друга. Второе, мы верующие. Все. Аллилуйя, аминь. У нас это будет хорошо. Вот. Совершенно не зная ничего. Не видя никогда перед собой этого примера, не задумываясь об этом. Поэтому вот то, что вы пришли, это так здорово, потому что мы же зовем с батюшкой на вот такие

вот встречи, на семейный клуб. Не просто встречи, а вот семейный клуб, каждую субботу у нас, да? И мы зовем людей, они говорят, да мы все знаем, а у нас и так все хорошо. Чаще всего приходят как-то люди, которые хорошо, им хочется еще лучше. А вот как плохо, они себя-то говорят, а у нас все хорошо. И не хотят учиться. Так что не хотят слушать и задуматься на эту тему. Так что очень радостно, что вы с вами пришли и хотите что-то послушать, что-то, может быть, новое узнать. Потому что это правда архиважно. В наше время практически никто не имеет перед глазами хорошего примера. Ни девушки, ни юноши. Мне кажется, ты немножко даже обращаешься. Люди молодые не только

говорят, что я все знаю. А они даже не считают нужным что-то знать. Зачем что-то знать? Что знать на эту тему, на тему брака, семейной жизни не надо. Как бы все и так ясно по природе. Я парень, она девушка. Что тут вообще думать? Вот и думать, что не надо. Все и так понятно. Вот я и она скажет сам по себе, а вот мы уже и вместе. Ну и классно, и отлично. Сколько протянем, столько протянем. Однажды это было очень давно, это началось вообще-то уже десятки лет, это не только сейчас, это еще до того, как вы родились уже началось. Однажды я, может еще и священник не был,

еду там в глухой Сибири, которая достаточно еще все-таки была в то время такой традиционалистой, и застал разговор, ну просто гроб разговаривают, два парня между собой в автобусе едут. Один другому говорит, а что тебя давно не видно было? Да я женился. Младые ребята. Да ты что, с ума сошел? Тот ему друг говорит, а что ты паришься-то? Я же ненадолго. Немножко поживет и хватит. Уже заранее. А он говорит, а что плохо? Да нет, пока еще хорошо. То есть все еще хорошо, а он уже

запрограммирован на то, что ненадолго. Вот это как? То есть, а зачем знать тогда чего-то, если ненадолго? Ничего не надо знать. Каждый везет свою линию, он живет сам по себе, она сама по себе. Когда надо, они спариваются, как кузнечки. А она потом его, как самка-богомол, черик, и готова, и нет его. И вот ее там, я не знаю как. Зачем? Вот такие самки-самцы вот нас окружают со всех сторон. Начинай. А я уже начал. Давай.

В начале Дни Творения. Когда Бог создает человека, начинает он создание человека. С какой части человека? Все сразу стали думать о членах тела. С головы, с рук, с ног, с ягодиц или с чего-нибудь еще. С чего начиналось создание человека? С чего? Это из. Из праха. А с какой части? Да. Вот вообще. Это вы с конца. Сейчас сначала.

Да. То есть начал создавать человека с мужчиной. Я специально так ставлю сейчас эту фразу. Человек начинается с мужчиной. Мы не будем сейчас сдаваться, что мы в украинской мове человек это вообще-то мужчина и есть. Жилка и человек. Знаете? Человек это мужчина. Белоруссия тоже немножко подсказывает. На их языке только мужчина человек. А жена это жилка. Но на самом деле, ну это уже такая все-таки, здесь уже есть некий элемент толкования, как говорят богословы. На самом деле человек начинает создаваться с мужчины. Почему я

говорю человек? Потому что все-таки мужчина и женщина это некое ту единое существо. Это такой вот, какой-то некий кентавр, что ли, ну как образ, если вот так вот принять. Потому что мужчина без женщины, женщина дополняет. Не то, что дополняет мужчину, она его восполняет. Вот именно не то полняет, потому что дополнение это не обязательная вещь, а восполнение это обязательная вещь. Что-то такое недостаточное, что-то незавершённое, она его завершает. Завершает человека, мужчина и

женщина вместе составляют человека. Единое существо человеческое по сущности своей. Личности разные, а сущность одна. И две личности, ну как в Боге. Отец, сын, святой дух, три лица, а существо одно. Вот так и здесь. Два лица, а существо одно. Человек. Начинается это с мужчины. Мужчине и женщине даны изначально разные совершенно задачи и разные качества. При всей схожести даже организмы и тела. Разные. Разные детородные органы, разные костя. У мужчин шире плечи, у женщин шире таз.

Там все, что касается груди и всех остальных прекрасных вещей. То есть как-то вот женщины и мужчины в этом смысле даже разные. Хоть и два глаза, и две на три, и рот. Но качества внутренние совсем разные. Мужчине дается одно, женщине дается другое. Мужчине даже в заповедях и то дается. Вот Адаму было сказано, храни и возделывай. То есть Адаму повелено хранить, оберегать и возделывать, то есть заниматься вот этим творческим трудом. На него была возложена огромная ответственность.

Вообще понятие качества ответственности – это преимущество мужа. Если не 100%, то 90 % точно ответственное. Вы скажете, ну что же, женщина ни за что не ответственна. Ну да, она ответственна вот за те области. Которые вот ей тоже как бы вручены. Но мужчина ответственный за те области, которые вручены женщине. В том числе. Он ответственен вообще за все. Если в семье, то за все, что происходит в семье, 100 % на 102 % несет ответственность мужчина. Вот я сейчас говорю, подписываю себе следующее. Ну, я уже давно так, 42 года уже.

42 года расстрела. Можно сказать, как он приговорил. То есть мужчина за это несет ответственность. Мужчины ответственны за то, что происходит в семье, за то, что происходит в паре муж и жена, за то, что происходит в клане, за то, что происходит в народе, за то, что вообще происходит на земном шаре и во вселенной. Ответственна мужская часть. Если в чем-то женщина провинилась, значит это недосмотр мужчины. Если пара куда-то опоздала, по вине женщины, если она очень долго проводила марафет, подбирала одежду, что-то там, значит,

в какие-то там тени куда-то, в теневую экономику, значит, ударилась не так, как надо. Раз и опоздали. Поезд уехал, самолет улетел, фестиваль не пускают. Закрыли уже или еще что-нибудь. И он начинает у нее кричать. Да. Ну что ты вечно, как Лена, опять ты со своими кремами там с какими-нибудь или еще с вазелинами. Он сам виноват. Зачем он ей сказал, когда начинается? Надо было сказать, что начинается за два часа до этого. Не в семь, а в пять. Она бы пораньше приготовилась. Почему он сказал, что ехать надо час? Надо было сказать, ехать два часа.

В конце концов, она бы его спросила, к какому времени быть готовым. Он рассчитал по-своему. Ему штиблеты только надеть и плащ накидать. Больше ничего. Сорочка постерна, поглажена, все, брюшки замечательно заштопаны, все. Она все ему приготовила, себе не успела. Ему надо было сказать, что готова бы не к шести, а к трех. Она бы к шести успела приготовиться. А так она приготовилась к полвосьмому, а в семь начало. Это его ответственность. Шутки с шутками, но это действительно так. Да. Потому что я ей сказал, пожалуйста, не опаздывай, хотя она сама никогда не опаздывала. Она это приняла

к сведению, приехала за час раньше. А я и так знаю, что я хозяин положения. То есть ответственность мужчины, это очень важно. Это было завтра, то есть это уже заложено. И сегодня мы с вами видим, я не знаю, с чего это началось, это очень сложно, конечно, что вперед курица и яйцо. То ли женщины стали бороться за свои права, а вместе с правами получили обязанности. Без этого, кстати, не бывает, имейте в виду, права и обязанности не раздельны. Кто хочет прав, получит кучу обязанностей. Кто не имеет прав, у кого забрали права, он и обязанности с себя скидывает.

Свернуть раздел ↑

Расшифровка записи

Когда женщина забирает права у мужчины в семье, она получает ленивого. Эгоиста. Кроме газеты, футбола, по телевизору, пива с друзьями, он делать больше ничего не будет. Слава Богу, дома. Хорошо, что хоть работает. Почему? Потому что она хочет рулить. Рулить. Тогда за все неси ответственность. Не хочешь ответственности? Отдай. Но тогда отдашь права. А ты хочешь права и не иметь обязанности? Это не получится. Я просто знаю, что сейчас думают женщины. Я не знаю, кстати. Мне кажется, я так здорово все говорил. Я просто,

раз уж батюшка на эту тему заговорил, она должна была быть в конце, ну ладно. Просто очень часто женщины ко мне подходят и начинают задавать такие вопросы. Вот вы сказали. Что у мужчины должна быть ответственность, а ты помощник. Эту ответственность ему должна помогать, и все. А он такой-такой-такой, а у меня семья, а у меня дети, а у нас какие-то там обязательства, то-се. И я поэтому, ну что делать? Ну я бы рада была быть настоящей женщиной, но вот он такой, что я не могу. Поэтому мне приходится брать в свои руки все. Я хорошо

понимаю этих женщин, потому что, ну, правда, хочется взять свои руки и, правда, сделать. Ну, знаете, как ребенок, когда вот он растет, и начинаешь ему говорить, там, вот, помой посуду. Ну, смотришь, он там возится, возится, да легче самой помыть, правда? Вот, не думая о том, что ребенок так никогда не научится, во-первых. А если научится, то просто не захочет смыть, потому что всегда он не так делает, и что тогда делать? Мама всегда недовольна. Такая же параллельность с мужчиной, между прочим. И тут я просто призываю те молодые пары, которые еще не создали семью молодых людей, или молодые пары, у которых еще все впереди,

взять и провести такой эксперимент. Если такая ситуация, когда женщине хочется, чтобы было так, так, так, так, и это на самом деле так не должно быть, а мужчина и не может, не хочет, не замечает там много всяких причин, не научен, не понимает там у каждого свое. Или все сразу. Я просто предлагаю таким молодым женам отойти в сторонку. Просто отойти в сторонку, но не брать все в свои руки. И посмотрите, в Эдеме... Бабачка сказал, не знаю, когда это началось. Я знаю, когда это началось. В раю все началось. В Эдеме, когда произошло это грехопадение, но все знаете эту историю, даже зачитывать мы не

будем. Была возложена ответственность на Адама. Богом возложена ответственность на Адама. Хранить и возделывать. И началась эта жуткая история, которая привела к тому, что мы с вами не в раю, а в Москве живем. Я знаю, когда это началось, сказала матушка. В общем, то, что Ева разговаривала со змеем, то, что ей доминирует, как она во всём виновата. Помните, была Снежки и Семи Гномов, Гном сказал, это же женщина, сосуд всякий скверный.

То есть во всём виновата. И это до сих пор я недавно совсем слышала от нескольких православных. Вообще-то охрана рая была поручена кому? Воль. Видите, уже что-то, ну не написано, что там произошло, но вообще-то проник. Это раз.

Второе, твоя жена куда-то пошла одна и с кем-то там началась находиться. С кем-то парнем разговаривали. А ты вообще где? Ты за нее ответственна? Ответственность же за все, за весь мир, за райский сад, за жену, естественно, за будущих детей. Что она там делает? Ну хорошо, ты увидел. Может быть. Проснулся и увидел, что она разговаривает. Вот береги и скажи, ты что? Ты с кем? Опять что-то никого нету. Потом она, значит, послушалась. И вот что она послушала? Она послушала, что вы будете как Боби, и во все будет хорошо. Она решила, что она может взять свои руки, вообще Господь в раю

ходит рядом, а она может взять свои руки и сделать хорошо. И вот это вот оттуда и пошло женщина, которая до сих пор хочет взять все в свои руки и сделать так, как она считает хорошо. Но выходит как раз не очень хорошо. Вы видели эти семьи или так, или сяк, но все получается коряба. Ну, где больше, где меньше. Вы знаете, у нас была такая вот женщина в Сибири, она типа старостой была. Она отвечала за кучу вот всяких... Какая женщина была смерча. А я рядом с ней просто терялась. Я всегда завидую таким женщинам, потому

что сама такая Сапра Ивановна, а это вот все может, все у нее получается, она всем распоряжается. Вот такая вот. Я ей не то что завидовала, но я ей восхищалась до того момента, когда у нее было трое взрослых сыновей и муж. Когда она не приехала, как-то вместе со всеми. Она приехала в машине, привезли они рассаду, сажаясь вокруг храма цветочки. И она вышла из машины, я увидела мужа и троих таких вот сибиряков, молодых таких парней. И началось. Это сюда, это туда, куда понес, что-то возишься. Кричьи дарят. Они там бегают. Вот вокруг нее

четверо мужчин. Бегают вокруг нее взрослые. И только вот так делают все, чем она распоряжается. Я была поражена. Потом как-то вот мы с ней просто сидели, по душам поговорили. Я спросила, как ты живешь-то, Тань? Ну, такие красивые мужи. И такие, знаете, прям Ильи Муромцы. Касая Сажи. Она говорит, это жутко вообще-то. Муж алкоголик. Я говорю, как он алкоголит? Ну, пьет и пьет, и пьет, и пьет, и пьет. Ну, у меня, говорит, три сына алкоголики. Вот хорошая семья, в принципе, да? Ну, вот тут вот муж ушел в такую пещеру. Ну, раз вот такая жена попалась, ну, чтобы ей вот в свое время не сесть тихонечко

и не дать ему порулить. Ну, понятное дело, что все будет не так. Это, ну, понятно, да. Ну, потерпи немножечко, на ошибках учиться. Почему так только по ее? На ее взгляд. Ну и по ее, конечно, по ее тоже. И не так тоже будет. Если что-то получается, да, не так, но это тоже не страшно. Это не страшно, потому что мы же учимся на этом. А зато мужчина начинает быть ответственным. Он понимает, что если не он, то кто? Потому что это, конечно, она же так все время получается. Если не я, то кто? Ну вот на этот... Просто меня батюшка как-то немножко поразила, что когда это все началось, началось пролет и все. И когда вот этот, как вот назвать поступок,

не поступок, поведение, а там. Безответственность. Я думаю, безответственность. И безответственность это не просто тип поведения. Вот в данном случае это грех, правда? Вот грех-то... Пошел еще пораньше даже людей. Вот вместе с этой безответственностью. Началось это развиваться. Вся история оказалась намного сложнее, чем нам иногда кажется. Вот. И я как-то батюшку спрашиваю, говорю, много ли мужчин каются о грехе безответственности. А это грех. Если Господь подложил такую задачу.

Первый раз. Она когда что-то говорит, я пытаюсь абстрагироваться. И это моя жена.

Мы с вами поняли, что при всей этой ответственности, такой потрясающей, конечно, прям как апостолы, мы можем тогда завопить, воскликнуть, есть ли такая обязанность, зачем нам тогда даже и нет. Мужчина – это основание. Вот как у всякого строения, у всякого здания должен быть фундамент. Фундамент закладывается иногда в такой грунт, что сварь забивают в 20-метровую глубину или делают монолитную плиту. Потом все это засыпается. Фундамент не видно. Никто

не восторгается. О, какой красивый фундамент. Все смотрят на стены, на всякие там стеклянные панели, на метраж. Вот вы знаете Москва-Сити, на каком фундаменте стоят огромные небоскребы? Это вообще никого не волнует. Вот замечательно, какие стекляшки стоят. А фундамент там чудо техники. Потрясающе совершенно. Останкинская башня имеет фундамент. Потрясающее чудо техники. Все восторгаются полукилометровой ее высотой. Какие у нее стройные ноги, какие бедра, какая кровь и так далее. А что за фундамент, там никого не волнует. Фундамент это мужчина. Это основание дома. Есть основания. Это мужчина. У дома есть красивый

фасад. Это женщина. Нет, это семья. По другой трактовке так. Семья. Вся. Папа, мама, дети, грузовик. Муж дает слабину в дом. А если на прочном основании... То, что бы ни было, все устает. Потому что если что-то такое трясет, то все смотрят

сразу на папу, на мужа. Он как, спокоен? Спокоен. Значит, ничего, переживем. Если папа не отвечает, значит, это уже. Если мама не отвечает, ей так положено. Все время как-то. То есть это основание. Много ли мальчишек? У них огромное ответствие. Это совершенно какое-то неактуальное понятие. Никто ни за что.

Мужчине дано было лидерство определенное уже от Бога. Поэтому тут, в общем, спорить-то с этим даже как-то и бессмысленно. В Писании лидер, конечно, в паре – это все-таки мужчина. Это было определенное видение Адама. Как известно, когда Бог приводил существа, то Адама называл имена Тарам. Назвать имя – это, как говорят толкователи библейские, с одной стороны, власть. Разумеется над тем, кому ты имя даешь. Будет имя не

Авраам, а Аврагам. Так ты был большой отец, теперь ты будешь отец множества. Было собластью, так скажем. Там давали себе найду тоже. То есть человек брал власть на всем окружающим животным. С другой стороны, он смотрел, постигал сущность. Представьте себе, что язык, который брал язык первый, был, допустим, русский. То есть назвал его львом, это значит, что слово льв, ну как бы сущность вот этого животного. Что он действительно такой, куча, царь зверей, кто не содрогнется и так далее. Вот орла он называет, значит, это уже в этом слове

заложено все его качества. То, что он парит в высоте, он зоркий, его клюв и так далее, и так далее. А змея, да она вот так и есть. Вот ты змея подколонная. Вот и все. Ему дано было видение. И вообще всего космоса. И человеку, мужчине по природе дано вот это видение. В этом смысле он даже как бы отчасти он позорявец. В семье тоже самое дается. Когда мужчина становится мужем, ему дается определенная харизма вот этого ведения. Он что-то предвидит, знать, он должен быть рассудительным,

рассудочным, мудрость определенная. У женщины своя мудрость, она в интуиции. А у мужчины вот в этом веде. Это он должен облагать определенными знаниями. Эти знания, в том числе семейного устроения, он все видит повышать. Мужчина в силу ответственности несет вот эту ответственность за свою семью перед всеми. Перед обществом, перед церковью даже. Значит, вот это вот лидерство

и ведение. В силу этого мужчина в семье учителем все должен научать. Апостол Павел так и говорит, что Жены должны получаться, если хочешь чего-то там в церкви, значит, не говори, а если ты что-то хочешь узнать, то вообще вот дома у своего мужа спрашивай, с ним разговаривай, вам все объясни. Сегодня в жизни церкви, к сожалению, в семьях учителями у нас очень часто являются жены, которые ходят на катетизаторские беседы, на всякие разные курсы, как мы веруем,

на воскресные школы. Они внимательно слушают проповеди в это время. Мужчины по сторонам смотрят или носу ковыряют. Они вот такие вот усердные книжки читают, гораздо прилежнее. Батюшку внимательно слушают, ослабляются и так далее. Мужчина как-то самодостаточна. Да, я и так все знаю, а и знать ничего не надо особенно. Или просто женщина верующая. Жена уже не верующая. И получается, что в семье учительская какая-то функция, по крайней мере в духовном смысле, очень часто оказывается уже нечего категорическим правилам. Не все должны быть, по крайней мере, на уровне семинария.

Какое-то там училище, ну училище, пусть какого-то народного, пусть какого-то приходского, какого угодно. Но курс обязательно в духовном смысле надо пройти. Семейный клуб, вот матушка ведет 20 лет семейный клуб, в основном туда ходят женщины. Странное дело. Женщина в семейном отношении научилась, она никак без мужа это не сможет реализовать. Мужья должны заполонять все эти встречи и лекции на семейную тематику. А мужчины руки поднимите. В общем, нормально, я бы сказал так. А женщины теперь?

Ну, конечно. Ну, он говорит, да, я понимаю, как я кто-то сразу хихикнул. Женщин, конечно, больше. Но вы не обольщайтесь, что вы сейчас скажете, о, мы вот тут один-четырём, нас достаточно одной-четвёртой на их три четверти. Нет, это, конечно, не так. А вообще, должно быть пополам. Вообще, он должен был вот всему ему научить, чтобы

она даже не разговаривала с тем, или, по крайней мере, сказал, сейчас я пойду у мужа. Если вот он скажет, тогда съем. А он не скажет, не съем. Ну, вот как-то она без него вошлась, и потому что такая плохая. Ну, значит, как-то у них так было устроено. У его блин на... Значение возделывать. То есть как рай вот этот вот так, в принципе, людей и вообще весь мир. То есть такой вот возделывать. Постоянно возделывают семью. Да, вы просыпаетесь и думаете, сегодня полезного.

Просыпаемся и думаем, так, переобувать или нет. Снега нет еще, заморозков нет там. Или как-то мотоцикл заведется. Или еще что-то такое. Да нет, с утра до вечера. Только думать, как возделывать семью. Естественно, ее обеспечивают. Я знаю сегодня огромное количество семей, где зарплату гораздо больше получают женщины, чем мужчины. С чем это связано? Это вопрос того. С сбором каких-то профессий, с тем, что может быть там женщины даже иногда лучше берут на работу, чем мужчины. Есть такой сейчас термин, я его по-английски не назову. Суть его в том, что довольно много

есть людей, в которых их резюме, их портфолио И их образованность гораздо больше, чем требуется от работодателя. То есть работодатель понимает, что если я его возьму, а он там весь из себя такой профессор, то я ему должен платить там 200 тысяч. А я вообще хочу платить человеку 30 тысяч. То есть для мужчин часто не оказывается каких-то работ там, куда берут женщины. Но тем не менее, обеспечить жизнь не только в деньгах, а вообще обеспечить, это задача мужчины. И это, опять

-таки, идет от самого начала. Это идет от самого, опять-таки, Адама. Это, опять же, вот... Бог, когда трудился, создавал мир, потом сказал, окончил труды свои. Значит, вот эти вот труды, они должны быть как раз вот у мужчины, раз мы созданы по его образу и подобию, мы должны трудиться. Бог, в общем-то, не является проклятием этого, наоборот, это замечательный такой творческий труд. Хранить... Это значит защищать. То есть защита в семье должна быть тоже в мужчине. Мужчина в какой-то степени, как вот Христос был, царь, пророк и первосвященник.

Мужчина должна быть тоже в семье. Царь – царица. Мы понимаем, что все-таки царь правит. А царица, если она не Завета или Екатерина сама по себе, так самодостаточна. Ее даже называли «мадушка-царица». То есть через нее хода. Она, как сегодняшние хода. Жены президента ведут благотворительные программы, моды, фестивали, еще что-то. Замечательно, это и есть их место. Как-то тут все-таки в политике нормальная история. Когда ты не ангела, а когда ты просто жена президента, ты в таком-то своем месте.

Это же дедушка, все-таки классно, я так думаю. Так вот царь-царица, но вот царь, он, он первосвященник, он в какой-то степени пророк. Пророк, это значит, что он тоже.

И как часто бывает, что жена за всех молится, мать за всех молится. Молитва Матери со мной на море достает. Да почему же не Отца? В первую очередь Отца. Обращаемся. Отче наш, Отец наш Небесный. Так и здесь. Отец мой земной. Отца в первую очередь. Отец молитвенник за всю семью. А отец уходит на работу и говорит. Мать, ты так умолись. За мои дела, за детей, за всех. А я пошел. Так ты должен и время найти, и силы найти за

все. За это молиться. И духовная ответственность, конечно, несёт, если мы всё-таки христианин, конечно же, муж. И так вот царь, священник. Хотя я, например, сам очень часто к матушке тоже обращаюсь в силу её такого дара интуиции, ну и тоже такого принадлежания. Я даже лучше скажу, что тебе Господь сказал. Я ей заслуживаю, я её

прошу. Женщину, что моё смирение. С одной стороны, это реальность. Вот действительно так. Я много раз отвечал на какие-то вопросы, какие были у меня. И даже в обсуждении каких-то вопросов. Последнее слово должно быть. Обязательно можно проводить некий колонок,

такое собеседование. Дойти и поговорить, и сказать, дорогая, вот проблема. Давай посоветуемся, что ты скажешь. Можно с детьми, если они уже соображают что-то. После этого весь этот микс, пожалуйста, у себя там что-нибудь в голове или в сердце. И перед Богом это все положи и сам должен принять. И ответственность будет на тебе. Не

говори, ну ты же мне советовала, я же так и сделала. Ты же приняла решение, ты же мог. Выслужитесь поступить по-другому. Крепот, давай. Можно поднять эту тему рассказать. Крепот, у меня каша еще не забил. Просто батюшка очень здорово, как он комментарий на все рассказал.

Мне очень нравится, как он говорит, это мужский. Вы этого не поняли, а я уловил. Да-да-да, я понимаю. Я немножечко сейчас скажу о мужчинах, о задачах, стоящих перед мужчинами. То, что женщине, наверное, было бы даже интересно услышать о мужчине само собой. В послании от апостола Павла к официанам 5 главе, вы знаете, все эти... Иисус говорит, что любите своих жен, как Христос возлюбил церковь и вберил себя за нее.

Я привожу этот отрывок, иисус скажет, что как Он возлюбил. Там дальше есть как. То есть помню дальше продолжение? Даже до смерти. Любовь, которая вручена мужчине по отношению к своей жене, она вот такая, до смерти. Не просто так, а мне трудно, ты не можешь меня понять, а тут обстоятельства опять, что угодно. Столько оправданий всегда находится, а тут до смерти. Вот любовь до смерти, несмотря ни на что, ни на обстоятельства, ни на то, что с женой происходит, ни на то, что вокруг происходит. Знаете, есть такая формула, вот у нас венчание, там много

очень молитв, а вот представьте, короткая формула. Они дают друг другу такое обещание. Любить и в радости и в горе, и в здоровье и в болезни. А что они говорят, я хочу вместе с тобой состариться? Ну, состариться само собой. Сразу можно вспомнить ту историю, что я рассказал про парня, который говорит, да что ты, я же ненадолго. А эти говорят, хочу с тобой состариться. Вот сейчас, мужья, подумайте, вы со своими женами состариться. Ну, состаримся мы все. Вот вы именно с ними хотите состариться? Состариться – это первая, мне

кажется, ступень. А вторая ступень – это несмотря ни на что. Правда же, и бывают в жизни всякие обстоятельства. А бывает, что жена вдруг с геймером заболеет, и что, ее кидать, или что-то. Ну, то есть, любить до смерти. Сейчас как-то стало очень модно в определенных, может быть, кругах, как после 50 мужчин, там, уже после 60 точно, ну, их жены первые, если они дожили до тех пор с первыми до сих пор, но им тоже 50-60. То есть, в 60 лет мужчина... А в 60 лет он считает, что его жена уже не женщина. И если у него есть возможность, он ее кидает и

какую-то 35-летнюю... Сколько мы таких примеров знаем, даже среди каких-то топовых людей, всяких разных людей, которые заводили вторые или третьи семьи, рождали даже детишек, когда им было уже за 60. Это вот как-то немного сравнало. За 70. За 70. То есть ты прожил, она тебя, значит, когда ты был никто, был рядом с тобой много-много десятилетий, а потом ты как отработанный материал выбросил и решил продлить свою молодость. И всегда же в эту любовь входит быть очень внимательным очень к женщине. Ну, женщины, на самом деле, существа странные. Я понимаю, с ними жить

очень трудно. Но кто спорит? Мы сами вообще иногда пугаемся. Что-то делаешь, говоришь, что это такое вообще происходит. Трудно, но интересно. Но все-таки, несмотря на эту трудность, на самом деле, надо быть очень невнимательной. И это надо понуждать себя. Потому что мужчина, ведь он человек прямой, такой основательный. На столе что-то есть, заклад хороший, детки там... Что тут еще надо? Что еще надо? А вот женщина, ей надо сравнить, если мужчина это, знаете, такая вот кнопочная пешечая машинка, то женщина как компьютер. Мы росли, когда у нас были такие кнопочные

машинки, соответственно, у нас такой стаил старинный, какой-то эдолюционный. И там если заело что-то, берешь просто 7, стукнешь, оно раскачет, там что-то взякнет и опять, значит, запечатаешь. А компьютер? Ну что его стучать-то? Вот надо перезагрузка, а потом мастера вызывать, а вот вам большие деньги это еще все стоит. У женщины компьютер. Вот, и с ним очень трудно. Больших денег стоит. Да, это так, это и смешно.

Вот внимание, то, которое женщина ждет постоянно, с утра до ночи. И каждый день ей очень нужно выговорить. Мужчине это разве понять? Говори только тогда, когда у него в голове что-то все созрело. Чаще всего мужчина женщине, когда он после трудового дня садится за стол, она реально все приготовила, сидит, человек здесь не говорит, что от мужчины можно услышать, слушай, помолчи, а женщина наоборот. Ну, поговори со мной. Так, да? Мужчина, да? Ну, помолчи. Ну,

вот как-то так. Поговори. Причем не просто поговори. Это потрясающе. Я только сейчас начинаю как-то учиться, а не то проваливаюсь иногда. Сиди. Машка начинает рассказывать какую-нибудь сногсшибательную историю. Иногда чуть не плачет. Я вижу, что ей сложно, трудно. Буквально где-то через несколько фраз, я же ее люблю, я понимаю, что если человеку плохо, значит ему надо сделать хорошо, решить проблему. Она говорит, я говорю, слушай, да тут же надо было вот это, вот это. Ну послушай меня до конца. Она говорит,

говорит, ну это же очевидно, ну почему ты здесь вот не сказал, ну ты бы мне позвонила, я бы там что-то принял, какие-то меры, еще что-то, давай завтра пойдем там куда-то, вот все. В конце концов, оказывается, она говорит, ничего не надо. Я говорю, что тебе надо? Ничего не надо, просто меня послушайте. Когда я набираю в рот воды, у меня щёки раздуваются, раздуваются, как у лягушки, и я умудряюсь до конца дослушать, молча, если. Я смотрю ей хорошо. Наконец-то я воду сглатываю, она говорит, нет проблем. Я говорю, как, всё?

Это уже не мне, мы же так не можем. Мы так не живем. Если есть проблема, ее надо решать. Это совершенно естественно. Как можно жить с проблемой? А для них совершенно естественно. Вся проблема в том, что ей надо выговориться. И все. Это кому в скороварке открутили крышку. Парку и шел. Замечательный бульончик внутри. Все. Нет проблем. Пей бульон, дальше ешь. Курица, которая там сварилась, все хорошо. Вот и вся проблема была только в крышке. А крышка соскочила только от того, что она все сказала. Ей непонятно, что я отрезаю за своими советами. Мне непонятно,

почему она не хочет решить проблему. Вот работа с разных планет. Учиться этому надо. Мужчина должен учиться тому, как слышать женщину. Женщина должна учиться тому, как понимать наш идиотский аппарат, который вот так же строй. А никто учиться не хочет. Прекрасно устроен мужской аппарат, совсем не идиотский. Нацеленный, рациональный, мудрый. Парад мужской прекрасно устроен. Ну, просто это прекрасно. Я вообще вот смотрю, как Господь устроил это все. Это же настолько здорово, если мы это поймем. Просто мы живем в испорченном мире, где все не так. Все не так, все искривлено. И поэтому нам так трудно...

Свернуть раздел ↑

Расшифровка записи

Виталий мне прислал список вопросов. Там один вопрос. Мы сможем совершенно разные люди. Что теперь делать? Прекрасная. Прекрасная. Вы поняли, что вы разные люди, но начинаете трудиться. Это же так интересно. Мы были бы клоны. Вот сидел бы батюшка и сидел бы... Батюшка. И вы прекрасно понимаете. Вообще это уже какое-то нетрадиционное сообщество. Понимаете, тогда получать. То есть это что хотят? Два мужчины? Это очень здорово, что устроил Господь. Если мы начинаем об этом задумываться, начинаем трудиться на эту тему, то такие плоды.

Вообще, когда меня спрашивают, что такое любовь, я говорю, любовь, даже не так. Я спрашиваю, что делать, когда ушла любовь. Я говорю, а я вообще не понимаю, что это такое. Что любовь, может прийти, уйти. Любовь – это вообще несуществительное. Любовь – это глагол. Мы просто учимся любить. И мы вот это семечко, которое Господь в нашу почву семейную посадил, мы его выращиваем. Причем выращиваем. Вот мы 42 года выращиваем. И что, у нас впереди еще будет, ну сколько Господь даст, мы будем дальше трудиться. Не то, что где-то мы кончили, значит, трудиться. А вот какое дерево, какие тут плоды. Все, мы теперь отдохнем. Это не так. До самой смерти эту любовь можно выращивать. Я даже уверена, что после

смерти. Но это мое личное, богословское мнение. В этом залог ощущения молодости, когда ты чувствуешь себя студентом по жизни. Вот ты все время учишься, учишься в семейном отношении, и поэтому ты молодой, потому что ты все еще учишься, ты ученик. Пока ты ученик, ты молодой. Если ты считаешь, что ты все уже закончил ученичество, ты начинаешь стареть. А так вот, замечательно. А для реабилитации мужчин все-таки еще, мне жалко стало, что вот они... На самом деле, мужчинам очень важно помолчать. Это правда, тоже надо понимать. Я все время призываю к тому, что не надо ждать от другого, от твоего супруга, не надо ждать каких-то первых изменений, первых

шагов и чего-то такого, чтобы потом на это ответить. Надо вот разобраться, а что мужчина чувствует. Он целый день где-то был, проработал. При его чувстве ответственности он тоже проработает. У нас немножко другое чувство ответственности. И мы более выносливые женщины. Мы, правда, выносливые? Мужчины так могут рвануть стометровку, а вот, между прочим, родить ребенка никак не могут. А мы можем сутками рожать детей одного ребенка, потому что нам Господь вот эту вот выносливость дал. Сутками рожать детей – это хорошо. Именно сутками, да. Нет, сутками, это вот иногда по трое суток, да, вот сейчас за естественные роты. Я смотрю, это же вот, будет трое суток, и ничего. Вообще, это будет где-то на 30 минутах, все уже,

конец. И вот, он бы уже кричал, балал себе волосы, кричал, что так жить невозможно, и выпрыгивал из окна. Вот, я к тому, что мужчина при этом... Грузия ответственности. Он целый день проработал, где-то ходил, с кем-то встречался, меру в кучу потратил. И первое, что ему нужно, придя домой и уйти в свою пещеру. Ну, как, в общем-то, и в доисторические времена. Он там мамонта, значит, забил, он долго его выслеживал, потом, наконец, забил, разделал тушу, притащил, ну и все, теперь он может в свою пещеру зайти отдохнуть. Но там же вот мамонтов нету, а труд, в общем-то, тоже большой. И мужчине надо отдохнуть. Отдохнуть просто ничего не делая. Почему-то вот ведь

ничего не делающего мужчину вызывает дикое воспущение всегда. И это понятно, потому что мужчина по натуре своей должен быть деятелем. Если он ничего не делает, у нас тревога у женщин. Почему он ничего не делает-то? Ну, вообще встань, да? Вы помните, всегда практически во всех произведениях искусств, вот если мы посмотрим за все века, Но чаще всего пишут красивую женщину, чаще всего еще лежащую, совсем роскошную, красивую. Эпоха Возрождения. Наверное, ни разу не видели картину, где лежащий мужчина в трапировке лежит.

Встань вообще, что, разлегся, да? Ну, вот это у женщины есть. Но все-таки, если дать мужчине забраться в свою пещеру, в которой написано «не входить злой дракон», дать ему там правду прийти в себя, ничего не делая, он, скорее всего, ничего не думает даже, ему просто надо побыть в этой пустоте. И вот под этой... Под этим драконом подписано, скоро выйдут, мы просто не умеем читать мелкий текст. Потом выходит уже более отдохнувший, умиротворенный, готовый вообще-то выслушивать наши многочасовые высказывания, все, что мы накопили за день, и все, что мы хотим ему высказать.

То есть здесь не обязательно сразу лететь с этими разговорами, я понимаю, что это... Какая пароварка. Скороварка уже. Но все-таки потерпеть. Мы их выносили. Насчет пещеры. А вот так если вспомнить, поанализировать. У мужчин бывает такое, что иногда впадаешь в ступор и просто смотришь в одну точку как бы в никуда. И вот надо побыть какое-то время, перезагрузиться, как-то восстановиться. Бывает такое? А мне кажется, у женщин на пол не бывает. Бывает? Нет, нет, подождите. Мужчина пока вот в никуда, он ни о чем не думает. Вы готовы сказать, что вы не думаете? Нет.

Мы вот от этого всего хватаем вот в такой станет. Они просто ни о чем. Это не везет. Это для того, чтобы вести, надо как-то иногда вот так, действительно, такая перезагрузка, когда вот никуда. И еще одно, что очень ждут женщины, и что обязанность мужчины, которые входят в любовь. Мужчина, нет, даже не в любовь, наверное, это тоже, вот если в пятой главе поставить каприсянов, так должны мужья любить своих жен, как свои тела. Любящий свою жену, любит самого себя, ибо никто никогда не имеет ненести к своему плоти, но питает и

греет ее, как Господь церковь. То есть вот питать и греть... Это тоже задача мужчин. Питать и греть. Что такое питать и греть? Патюшка говорил об обеспечении семьи. Это не питать и греть. Питать и греть – это именно так воспринимать свою жену. Моя жена особенная. Нет подобной ей. Как бы не были красивы, успешны, мудры, другие женщины, моя жена особенная. Для меня. Потому что... Я всегда вспоминаю такую фразу, но не могу просто. Она выйдет потом куда-нибудь. Много жен прекрасных

было, по-моему, в Израиле. Но ты превзошла всех. Я о маске люблю говорить. Тебе не кажется, что мы мужчинам сосредоточены? Почему бы нам не поговорить про женщин? А вот обычно всегда говорят. А-а-а. Но мы такие объекты неинтересные. Конечно, все о женщинах. Так три четверти хотят услышать, какой должен быть мужчина. Вот то, что последнее батюшка сказал, это хвалить. Хвалить жену надо. То есть на самом деле, что нет подобного,

ты превзошла всех. Вообще эти слова, конечно, звучат сейчас немножко смешно. Такое, знаете, восточное такое, вичеватое, странное, кудрявое такое выражение. На самом деле... Хвалить жену, это, вы знаете, вот, как один мудрый очень муж сказал, сколько в жену вложишь в любви, столько из нее возьмешь. Вот. То есть это, на самом деле, такая копилка. Копилка вашего, имеется в виду, вашего мужья счастья. Вот сколько всего этого вложишь... Столько потом и возьмешь. Женщина, даже не только столько, она еще с торицей отдаст своей любви, своей заботы, всего, что от нее ждет мужчина. Она это все, с торицей воздаст.

Перед этим надо в нее положить. И вот это хвалить, и вот чтобы хвалить, это очень важно для каждой женщины. Вы знаете, меня просто когда батюшку похвалят за что-то, я в принципе не что, это моя обязанность. Я что-то сделала, что там все. Я не буду расстраиваться и как-то отомстить или что-то говорить. Может, расстраиваться будут. Когда я кормлю батюшку, вот я сготовила что-то, он пришел и сидит, кушает. Раньше я сразу говорила, вкусно? Он говорит, я еще не успел попробовать. Теперь я жду. Вот он суп уже съел и начинает второе. А суп-то был вкусный. Я

жду, жду, жду. А сам думай о каких-то своих мотоциклах церковных непонятных. В общем, когда Табачка говорит, какой вкусный суп, это, конечно, здорово. Но это мужской подход к проблеме. Потому что для мужчин, вот похвалить мужчину, не надо говорить какой-то красивый, какой-то сильный, а надо говорить о деле, которое он сделал. Если мужчина отвел вас в кино, надо похвалить Кино, кинофильм. Потому что мужчина воспринимает, это я нашел кинофильм, это я, значит, отвелся. Какой замечательный фильм ты нашел. И сразу вот тик-тик-тик-тик. Или в кафе, например, он отвел вас. Знаете, вот бывает такое, отвел вас в кафе. Вы можете похвалить, как было вкусно. Вот мужчина

развивается так, как будто он сам приготовил все эти блюда. А женщину не надо так хвалить. Какой вкусный суп? Ну, суп вкусный, да. А вот надо хвалить ее. Какая-то замечательная хозяйка, например, вот в этом случае. Если там она что-то сшила, как умеешь уют создать? Да, ну что-то такое. Обязательно вот именно про нее говорить. Про нее, ну вот мы такие, про нас вот надо говорить. И чем лучше про нас говорить, тем лучше говорить именно нас, а не наши дела.

У нас было занятие, как хвалить жену, как хвалить мужа. Женщины очень быстро схватывают. Это у них вот такое в крови. И у нас такое, ну, как называется, практическое потом такое вот, то есть какие-то, я говорю там, муж отвел вас в кафе. Вот вы вышли, и что вы сказали, да? И муж повел вас гулять. Что вы сказали? Ой, какой-то молодец, что ты повел меня гулять. Я говорю, неправильно, похвалите Луну. Причем тут Луна? Я говорю, ну, он же вас отвез, отвел вот погулять, и вы увидели эту Луну. Он вот так вот смотрит. Ну, в общем, худо-бедно, но как-то женщина раз, вырубается, и уже хорошо у них так вот все это получается. Потом начинается, значит,

мастер-крас с мужчинами. Вот это все у вас тормоз. Я говорю, а вот жена нам что-то сделала. Как ты хорошо это сделала. Как дать вкусный суп. Какой хороший спектакль. Ну, вы поймите, что надо делать. В общем, вот все. Я говорю, первое слово, которое вы должны произнести, это ты. Ага. Я говорю, ну вот, теперь, значит, давайте. Вот вы были в театре, она купила билеты. Вы выходите из театра. Начинайте молчит. Ну, ты. Ты. А что ты-то? То есть вот это ты, вот прям держать все белки, таким звоночком. Когда вы хотите похвалить жену,

первое слово должно быть ты. Ну, а дальше там, у каждого там своёте. Причем актуальность не уменьшается с тысячными разами. Ты можешь повторять все то же самое, и это будет восприниматься как абсолютно оригинальный текст. Как будто в первый раз слышал. Мужчина думает, слушай, сколько вам? Ты замечательная хозяйка, ничего не изменилось с тех пор. Или как некоторые говорят, я тебе на свадьбе сказал, что я тебя люблю. С тех пор ничего не изменилось. 40 лет прожили, я продолжаю тебя любить. Она говорит, так мне это надо каждый день говорить. И по несколько раз. И по несколько раз. А он думает, это же с ума можно сойти. Одно и то же ей надо говорить. Во мне ничего не изменилось в

чувствах. Просто ей надо слышать, слышать, слышать, слышать, слышать, слышать. И слышать, слышать. Поэтому это надо довести до автоматизма. Сначала это будет восприниматься как музыкантом. Значит, одним пальцем. Или как на клавиатуре. Как? Компьютер, а потом раз-раз-раз смотришь первого. Так и музыкальный инструмент. Когда вот медлость пальцем доводишь, то ты уже о пальцах не думаешь, а думаешь уже о музыке, которую играешь. Так и здесь. Это должно дойти до автоматизма. В общем, я про мужчин говорю. Что вот надо вот жену постоянно хвалить и все время говорить, как ты ее любишь. Все время, все время, все время, все время. И будет все хорошо.

Ну а жене там... А после я еще одну историю расскажу. Это один мужчина тоже, муж, поделился такой историей. Он говорит, что мужчины любят делать какие-то сюрпризы. Вы, говорит, совершенные мальчики, еще не у Мехи, а в супружеской жизни. Зачем вам нужен сюрприз? Вы, говорит, например, придумали жену сводить куда-то, в театр, в кафе, там что-то. И вы ей говорите заранее, за неделю. Дорогая, я... Придумал сводить тебя в кафе. Это будет в пятницу. Вызли няню, значит я обеспечу няню. Я уже договорился и все. И вот

у нее уже масса приятных впечатлений. Он уже заработал тысячи очков. Вообще ничего еще не сделав. После этого она начинает звонить и говорить, Юля, ты представляешь, а мой-то... Через неделю меня ведет. Через неделю решил вот везти. У нее еще тысячи, у мужа еще тысячи, значит, он еще ничего не сделал. И вот сколько раз, значит, она это все рассказала своим близким подружкам, столько этих вот баллов прибавляется у мужа. И, между прочим... Когда подружка отвечает, а мой ты никогда, опять прибавляется этому же, своему мужу. То есть, понимаете, у него как

накапливаются баллы, она уже счастлива, она уже на седьмом небе, а еще ничего не произошло. До пятницы еще жить и жить. У него уже такой огромный следитный щек. Да, еще один мужчина сказал, когда... Я, говорит, подарила розочку. Смотрю, она улыбалась, сказала, какой ты хороший, там все это. Ну, я, говорит, решила, ах, значит, так это вот, ну, такие баллы я заслужил за розочку. Я пошел купил, говорит, 20 розочек. Ну, 21, наверное. Он говорит, 21 розочку. Принес, она сказала, какой ты хороший. И он говорит, я что-то не понял. Вообще, я сколько потратил. Я тащил этот букет, выбирал. Нет, это не важно. Вот важна розочка. Лучше, знаете, вот 21 день

подряд дарить по розочке, если уж там про деньги говорить, чем подарить сразу все. То есть вот для женщины важно именно вот это постоянное внимание. Количество знаков внимания, а не их огромность. Да, именно так. А еще один умный человек, он говорил так, что вот, ну это вы сразу скажите, женщина, так или нет. Такой интересный образ, что когда вот Если

вы выслушали женщину, иногда еще говорите ей, да, это что там, ну просто... Давайте элемент демократии, как хотите. Как благословите, так и делайте. Мы готовы до утра. Это очень знакомая

Свернуть раздел ↑

Расшифровка записи

фраза, как благословите. Большая главная часть, это уже переход к ответам на вопросы, которые, правда, здесь уже заготованы 30 штук из одного. Я даже смотрел на мониторию, может быть, мы на многие из них уже ответили своим рассказом. Да. Но в начале, как обещано, все-таки матушка некое слово о женщине произнесет. Ну вот теперь давайте поговорим о том, что я знаю получше. Мужчина живащика знает, я женщина. И я хотела начать продолжить даже. Я уже сказала о том, насколько женщина непредсказуемое

сложное существо и как трудно с ней жить. И сколько усталых мужчин всегда подходит, что ей все время надо, никогда не поймешь, что не так, все нормально, все так, никаких проблем нет. Когда я говорю, Саша, ну как нет проблем, если она плачет? Ну что она плачет, что-то придумала себе и плачет. Так вот, возвращаясь к нашей первой части, если женщина плачет, это проблема мужчины. Даже если она там что-то придумала. Женщина не должна плачивать. И это ответственность мужчины. А на самом деле, постоянно эти женские слезы,

проблемы, иногда истерики, капризы, непредсказуемость, неуравновешенность, какие-то требования. И я думаю, что это такой типичный портрет женщины. Рядом с мужчиной это выглядит, правда, вот так странно. Но почему так это случилось? Они же такие испорченные женщины. Или они такие есть, а для чего-то Господь это создал такое странное существо, с которым так трудно жить. Мне хочется опять вернуться, опять к Адаму вернуться. Даже не к Адаму, а к творению мира. Вы помните, это великолепная

картина творения мира. Я бы даже сказала не картина, а целую симфонию, когда звучат аккорды, когда Бог создает мир из ничего совершенно, из какого-то хаоса, из какого-то беспорядка Он создает мир. Причем каждое последующее творение все более упорядоченное, все более организованное. И вот в конце концов и наступает момент. Как говорят, венец творения, когда вообще что-то происходит необыкновенное. Свой собственный образ Бог помещает в земной крах и создает существо, подобное всему. То есть это уже представить себе даже невозможно величину вот этого действия.

Появляется у нас Адам, то есть тот самый человек, как батюшка его назвал, и как до сих пор называют на Украине и на Белоруссии. То есть это окончательно такой аккорд, венец творения, и ничто во вселенной не может сравниться с этим аккордом, с этим Адамом, с этим человеком. Именно здесь... Господь произносит. Нехорошо. То есть, да, это все было хорошо. Все, что он творил, все было хорошо. А тут он первый раз произнес. Нехорошо. Что-то нехорошо, чего-то не достает. И это чего не достает, это... Это Ева. То есть, вот

это финальный аккорд творения Бога. То есть в этом мире женщина занимает какое-то особенное место, которое никто не может кроме нее занять. Ничем другим это место не может быть занято. Весь этот огромный и великолепный мир, он не полный без женщины. Она отражает, так же как и Адам, образ Бога. Господь сказал, что его образ в человеке Водами и ели. Но удивительно, да, мы такие разные. Представьте себе, ну как это? Мы правда очень разные. Бальчик говорил о том, что там кость широкая,

все. Я вообще когда посмотрела, насколько отличается мужчина от женщины, это до волос. Даже волосы у женщины тоньше, и потовые железы другие, и еще какой-то другой. Там даже будет на физиологическом таком уровне. Все не так. Все не так, как у мужчины. Но, конечно, самое главное различие – это психики, я сказала, ну, в общем, души. Это самое главное, знаете, для нас такие трудные в общежитии различия. Но все-таки Господь такую создал женщину. Ну почему ее обменять в том, что вот что-то вот

тут вот, то не то, то не то. Почему ты не думаешь, как я? Почему ты не чувствуешь, как я? Почему ты вот столько говоришь, почему ты столько плачешь? Вот это все. Прошу собраться. И не только мужчинам разобраться в женщине. Это прекрасная работа, такая ответственная, очень интересная. Но и женщине иногда тоже, иногда всегда надо разобраться в себе. Потому что мы сами не понимаем, что хотим, мы сами не понимаем, что с нами происходит. И нам бы тоже хотелось бы вообще-то во всем разобраться, чтобы стать поспокойнее. Так вы представляете, что несет женщина в себе? Как образ Божий, вот если так смотреть, как образ Божий.

Господь ее создал с целью, Он ее озвучил, создадим Ему, то есть Адаму, помощника. Какие же задачи стоят перед женщиной как помощником? Помощницы. Сразу я предварю таким

замечанием, что помощник, иногда женщины говорят, что это человек, а я помощник. Это так унизительно. Это было когда-то давно, а сейчас это не может быть. Это всегда может быть. И не из-за того, что это должно так быть, а из-за того, что это не унизительно совсем помощником быть. Просто это другая задача. У мужчины своя задача Бога поставлена, свое предназначение, а у женщины другое предназначение. И оно ничуть не меньшее. На самом деле, если вспомнить последний аккорд творения Господа, то есть это огромная задача, которая лежит на женщине. Если уж кого-то это не убеждает, тогда вспомнить нашу молитву Духу Святому. Царю Небесный, Утешитель Дух Истины. Вот это слово «утешите»,

которое... На греческом языке, с греческого языка было переведено как утешитель. Это еще помощник можно привести. Вот это слово, относящееся к Духу Святому. И к женщине. Женщина считает, как помощника. Это великое предназначение и нечетное унизительное. Просто свое и другое. И что в этом качестве помощника она призвана делать? Батюшка уже сказала, она послушна своему мужу. Это первое, что вообще-то от нас ждет Господь и мужья, и мы должны его это понять. Жены повинуйте своим мужьям ко Господу. Вот такая фраза, которая не вызывает другого толкования.

Как мы Господу повинуемся? Что-то доказываем, что-то такое. Ну, мы иногда доказываем, да, но все-таки глубине души мы понимаем. Мы вот высказали доказание, а все-таки повинуемся Господу. И так же будет. Женам дана такая великая возможность своим отношением к мужу показать отношение церкви ко Христу. Вот если пришел к вам в семью неверующий человек, и он хорошо сейчас многие неверующие читают, изучают Библию, для того, чтобы даже иногда спорить с нами. И вот он видит ваше отношение к мужу, когда вы им командуете, когда вы... Критикуете, когда вы его ни во что не ставите. И он смотрит и может вам сказать, а вот как у вас в церкви все устроено.

Вы так церковь ваша Христу, вашему Богу повинуете. Представляете? То есть это ответственность такая архиважная на женщин как помощника. И муж не должен доказывать, не должен отвоевывать свою местность. Вот место главы. То есть все-таки порядок в доме, порядок в семье начинается с повиновения жену мужу. И если жена не выполняет свою обязанность, то это делает для мужа практически невыполнимой обязанность его. Но как он может быть главой? Как он может быть учителем?

Как он может быть ведущим, лидером, если мы ему не повинуемся? Это как боеначальник без армии, да? Как он может быть боеначальником? Вот так и тут тоже. А если... Тут бывают два таких случая. Или вот он в запой уходит с горя там, или он ложится благополучно на диван. Говорит, а, ну, Ланя, мне легче. А иногда бывает, что самоутверждается мужчина, что должна меня слушать, ну, вот это кто-то на хозяин. Еще в качестве помощника жена поддерживает, поощряет своего мужа.

Большое слово тебе указывание свыше. Что надо сокращать. Мужчины старуши нам кажутся очень сильными. Они внутри довольно сильные. Но где-то совсем внутри они очень нуждаются в поддержке, поощрении. И если жена, самый дорогой для него человек, говорит, ты не способен, Он становится неспособным. Так что это болезнь.

Поддерживает. Вы понимаете, что такое поддерживает. Не критиковать. Это утверждает его положение, его способность. Но поддержка заключается не в том, чтобы не критиковать, а в том, чтобы вдохновлять. Как вот жена хочет слышать постоянно похвалу от мужа, и слова любви, так и муж, он никогда этого не говорит, но он всегда хочет услышать. Слова, вдохновение. В любом деле, в любом, что у него происходит в жизни везде, жена вдохновитель, и она единственная,

может его вдохновить. Вот у меня батюшка муж, и он прекрасный подповедник. Я очень люблю его проповеди, и не только я. Но иногда бывает, когда проповедь у него выходит, ну... Ну не очень, я так сказала. Но вдруг бывает такое. А чё-то в другом хотел сказать, не было, что и всё. И я, в принципе... Слабее, чем бывает, когда сильно. Да. И когда вот он приходит домой, я вижу, он молчит о тех, кто был мужчина. Я вижу, что он смотрит мне в глаза, вот как-то ждёт от меня какого-то слова. И я могу сказать, на сегодня ты вообще говорила ужасно. И хуже ничего не слышала. Что с тобой такое, да? Он и так внутренне чувствует, что не

очень мучилось, да? Да, не удовлетворил своего другу беде. Ну уж если жена это сказала, так все, он уже подклинтусом буквально. Но я могу сказать, сегодня твоя другая была очень хорошая, хотя ты можешь еще лучше. Вот. Это совсем другие слова, правда? И я, в принципе, тут не покривлю своей честностью какой-то. Потому что я на самом деле знаю, что он может лучше, и я это должна ему сказать, и я сразу это всегда говорю. Что бы батюшка не делал, я стараюсь это говорить. Это задача женщины. И когда что-то не так с мужем, когда что-то не так в семье, что первым делом делает женщина? Она впадает в

панику, она начинает кричать, она начинает мужу указывать, что надо делать. Слиться, в общем, истерить, что угодно она делает. Только не то, что надо бы делать, а надо молиться. Это ее обязанность. Вот как говоришь, что муж молитвенник. Жена такая же молитвенница за свою семью. Она должна обязательно молиться. В первую очередь молиться и в последнюю, и в среднюю очередь молиться. Потому что это ее сила. Молитка может все сделать. А наши слезы мало кому нравятся, а наши эстетики не нравятся точно никому. А наша критика, это вообще убивает любовь. Вот. Так что вот я молиться за мужа, да, я имею ввиду, да, за мужа, я имею ввиду сказал, и молиться именно за

мужа. Когда подходят ко мне женщины, начинают стоять, ну муж такой сикой, такой сикой, ну как ты за него молишься? А я молюсь так, Господи, сделай моего мужа таким, таким и таким. Я говорю, ну это совсем маленький, не та, которая тебя дадит. Господи, что это. Во-первых, ты должна сказать, Господи, сделай меня такой женой, какой бы тебе было приятно на меня смотреть, какой я должна быть. А во-вторых, благослови моего мужа, благослови все его дела, благослови здоровье, проблемы, борьбу его с чем-то, с кем-то. Все это благослови, Господи. То есть вот так вот молиться, а не указывать Богу, что он должен сделать в отношении твоего мужа, чтобы ты лучше всех знаешь. Ну вот

я очень коротко сказала, просто здесь столько вопросов, что я уже не стала растягивать. Коротко? Ну хорошо, теперь у нас следующий блок, это ответы на вопросы. Вообще вот это вопросы ваши? Или это вопросы соцсетей? Нет, нет, нет. Ну тут настолько просто разные вопросы, что мы же не знаем все даже. Система достаточно конкретного направления, хотя кажется, что мы спонтанно говорили, это не так. Потому что у нас

есть, например, там языки любви, вот такой специальный, например, разговор. Или, например, как конкреты, как из них выходить. Или, например, для родителей, как родителям мужиться со своими детьми и не сойти с ума. Или, например, для молодых детей. Ну, не маленьких, а таких вот девушек, как мужиться со своими родителями и не сойти при этом с ума. Потому что сойти с ума у детей и других, и родители, и дети. А вот сегодня у нас все-таки вот так, скажем, брак, мужчина и женщина как таковые, и между собой. Вот так вот. Поэтому, может быть, вопросы, касающиеся

детей. В этой книге нет никаких советов, но описана наша жизнь, и там очень много ответов на эти вопросы. Это, во-первых, очень часто появляется вопрос о как сделать так, чтобы в подростковом возрасте дети не ушли из церкви. Это глобальный вопрос. И я сразу хотела сказать,

что это неправильный вопрос. Вопрос о том, как сделать так, надо было бы спрашивать, чтобы дети в подростковом возрасте уже имели свою веру. И вот об этом надо говорить долго. Тема многих бесед. А вон одна последняя. Матушкины цветочки. Так я ее назвала. Второе издание. Она не антихудожественная книга. О нашей жизни. Единственное, что если кто знает нашу семью, то я там изменила все имена детей. Это такой духовник, который советовал нам таким образом поступить. А так все правда.

Абсолютно. Что для вас семья? И какие ценности вашей семьи? Как вы поняли, что это именно тот самый человек? Я думаю, что вот эти вопросы в какой-то степени, в большой степени, если кто фильм смотрел, там на это отвечено. Кстати, насчет фильма и насчет этой книги были и есть люди, да, оставшиеся близкие для нас так духовно, которые... Сомневались и с осторожностью к этому относясь, задавали вопрос, а это надо? Вот вам так надо раскрываться, показывать

свою жизнь, в общем-то, достаточно такую семейную, интимную, очень откровенную, но рвать на себе терняшку, говоря о любви, о проблемах каких-то, просто рассказывать все свое. Биография очень откровенна. Нам это не надо. Мы как-то почему-то так подумали, что если у нас что-то есть, что, наверное, имеет какую-то ценность объективную такую абсолютную, почему этим не поделиться? Скорее всего, наверное, даже не то, что так, почему бы не поделиться, а какое мы имеем право держать

это в секрете. Рассказать людям, которые не знают как, которые жаждут, страждут, которые считают, кстати, сказать очень часто по словам многих священников, что брак – это мученичество в первую очередь, но не зря, что время венчания святые мученики, вот тебе венец мученический, вот его терпи, вот ее терпи и так далее. Нет, брак все-таки создан для радости, для счастья. Если это возможно, то почему этим не поделиться? Не говорим здесь, конечно, об каких-то обстоятельных проблемах, которые от нас не зависят, которые приходят в виде каких-то горести, потерь, иногда

трагедий, катастроф, гибели, смертей и так далее. Сейчас не об этом. Смертельные болезни. Сейчас речь о понимании друг друга, о том, как суметь пронести. То есть мы решили как-то поделиться этим. И в этом видим некое служение. Вот в этом раскрытии. Потому что дано сами себя в какой-то степени ставим под удар. Мы становимся уязвимы. Люди открываются такие вещи, которые часто люди не открывают, а хранят про себя. Это уязвимость определенная.

Если смотрели, то там, мне кажется, об этом... Достаточно много. Если сейчас начать рассказывать, это будет долго. Мы с матушкой не понимали, что мы друг для друга те самые люди. Это как-то так произошло. Вот это не по нашей воле. Сначала мы не понимали, а пришло время, когда уже уверовали, поняли, по чьей воле это произошло. Мы только с неверующей батюшкой. Маленький совет для верующих молодых людей, которые задают этот вопрос. Если мы

молимся об этом, когда приходим в сознательный возраст, начинаем молиться. Господи, я хочу, чтобы у меня была настоящая в Боге семья. Я хочу, чтобы у меня был верующий муж, верующая жена. Я очень хочу исполнить предназначение. Вот я все это очень хочу. И пожалуйста, я тебя очень радую. Доведи меня до этого момента. Сохрани там от этого всего. Я своим дочкам и сыну тоже, я им говорила, что надо еще молиться за своего будущего супруга. Обязательно. Потому что вдруг за него молиться-то некому. А вдруг он сейчас введет какой-то такой. Будет давай помоливать. И когда ты начинаешь... А родителям говорю, молитесь. Вот родился ребенок и начинает молиться

за его супруга. Вот. У нас все уже замужем и женат, кроме последней девочки. Я помню, что когда пришел, последняя наша сварба была у Донечки, и пришел вот этот вот наш сейчас новоиспеченный зять, я на него взглянула, я так помню, с ним даже. С ним тоже было. Еще в предыдущей, да, Лизочки. Вот я на него взглянула, он говорит, ну вот как я рад, что я вас узнала, матушка. Ну, Лизочка первый раз его привела к нам домой. Я говорю, я тебя давно знаю, Дима. Я говорю, отход, он говорит, отход, вы меня знаете. Я говорю, не знаю, я тебя просто знаю.

Я же за Лизочку молилась. И вы знаете, когда молятся родители, они уже узнают потом вот этого вот человека. Даже может быть лучше, чем сам человек. То есть я думаю, что вот такой к Богу. С таким доверием, и вот возложив на него всё вот это вот упование, ты узнаешь этого человека. Просто, ну, как-то вот отзывается это. А другой раз с другим дятем матушка сказала, а, так это вот за кого я молилась 23 года. Это, оказывается, за тебя. Так вот, да, что для вас семья? Матушка, что для меня? Для меня всё после Бога.

Это всё после Бога? И в нее еще входит множество того, что я в себе несу. Потому что, конечно, я священник, для меня семья — это некие концентрические круги. Это, в первую очередь, я всегда, когда молюсь, я молюсь за нас двоих. Первый круг? Да, первый круг. Вот это вот супруги Валов, которые вот в одной упряжке. Потом дети. Потом родители,

которые еще пока есть. Потом дальше... Семья — это, может быть, какой-то круг достаточно широкий, кровных и обязательно общий. То есть это тоже наша семья. Те люди, те духовные чаты, которые идут рядом. Даже не назовешь духовными чатами. Я иногда сам бываю прям-таки чатом этих людей, которые вокруг. Иногда они несут прям так вот на руках. То есть вот это тоже наша такая семья, уже большая. Может быть, еще как-то можно расширить, не знаю. Вот это семья. Конечно, для мужчины важны

те дела, которые Господь его поставил, может быть, даже кроме семьи. А вот то, за что он еще по жизни несет ответственность. У Матушки, кстати, тоже эти дела есть. Те же самые клубы, которые она ведет. Просто сейчас она об этом не говорит. Это та зона ответственности, которую сам не искал. Которая пришла откуда-то. То есть мы вот стараемся не делать дел, которые мы сами создаем. Многие дела, которые я делаю, они кажутся, что вот я их делаю, потому что я их делаю. А на самом деле они когда-то, какие-то пять лет назад, какие-то двадцать лет назад, какие-то сорок лет назад, они просто пришли в леска, сами

возникли и продолжаются. Господь представил какого-то дела, значит его нам делать. Это моя зона ответственности по жизни. Если он заберет, ну забрал и забрал, надо отпустить. Как-то не забирает. Да. И этот вопрос, в общем, что для вас семья, в двух смыслах. Что для вас семья, вот в плане, как я сейчас уже сказал, очертите границу семьи. И в качестве, что для вас семья, то есть качественно. Это, конечно, очень много. Это то, что охраняет, это то, что вокруг, это то, что я произвел вообще-то вместе с женой. Мы произвели эту семью, это наше произведение.

Божья через нас. Вода течет по трубам его, а мы кран, который открыли, и она потекла. То есть мы им явились его инструментом. Это то, в чем мы находим свое успокоение, свою радость, когда собирается сейчас наша большая семья, там что-то около 25 человек. Сейчас надо посчитать, сколько. 25, да? Вот вместе с детьями, невесткой. С детьей в пятеро уже, а невестка одна. Это здорово. Это прекрасно такой клан, когда чувствуешь себя. Вот это вот семья. Какие ценности нашей

семье? Конечно, нам очень хорошо от того, что нас объединяет одна вера. Вот сказать, что кто-то в нашей семье неверующий или полуверующий невозможно. То есть мы все понимаем друг друга. Мы все люди, рожденные свыше. Все люди, имеющие отношения, живые отношения с Богом. Вот такие формулировки. Это тоже, наверное, бывает так часто в большой семье. Но это так. Это огромная ценность для нас. Мы все вместе можем встать, причем к плечу, и молиться. Причем своими словами, что мы и делаем. Там просто есть мальцы среди

этих 25 человек. Те, которые уже понимают, о чем речь идет, мы все вместе можем. Это великолепно просто. Это великая ценность. Кстати сказать, при поисках невесты или жениха это очень много значит. Единая вера, и даже не только вера, чтобы мы оба православные, а некий, как говорят, дух. Чтобы был один дух парня с девушкой и мужем. Как-то в одном духе большая ценность. Ну и вообще мы как-то так. У нас много общих интересов. Это здорово. Пока Барюшка читает, там... Несколько месяцев назад что

-то у нас было, что-то мы праздновали. И были дети наши, были мужья, девочек, невестка, да, и были женихи еще тогда, два жениха. И вот как всегда у нас мы попраздновали, что-то там такое пожелали, подарили, повеселились, покушали, пусть еще встали на молитву. Молитва не достойна есть, как после еды просто, а на молитву, как батюшка говорит, свои слова. А я как раз бежала с кухни, и вот забежала, и все стою. Я оказалась сзади всех. То есть впереди стоят вот их люди, люди, люди, люди наши родные, и включая два жениха еще, которые еще совсем родные, и все молятся. Вот все по очереди молятся.

И вдруг меня накрыло такое счастье, я только подумала, что могло не быть, так и большая семья. Столько детей. Как говорят, в семье не без уродов. Мы обсуждали, что уродов нет. Все стоят и все едины сердцем, единым устами, молятся, разговаривали с Господом. Я просто на колени встала и говорю, Господи, я не знаю, это такое счастье, какое... Даже представить себе трудно было. Мне казалось, что все обычно. Когда меня это накрыло, я поняла, какое это счастье. И наши пары... Между прочим, наши пары. У нас есть пары, которые буквально на глазах образовались и выросли. Вот одна пара, которая сейчас здесь сидит и говорит,

какая, хотя это была мартышка. Вот это они начали дружить, молодёжка была. И долго они там, больше трёх лет, почти четыре года дружили. И это прямо на глазах у нас тут выросшая влюбленность, выросший, духовно выросший наш родной зять. И это просто необыкновенно, когда вот так вот все происходит. Два вопроса в одном, как побороть гордыню, где граница любви и унижения, и как не раздражаться, а нет, как вы выходите из семейных конфликтных ситуаций, приведите свой опыт на примере. Я тут так, что вопросов много, я кратко скажу,

может быть, добавлю. Во-первых, во всех конфликтах нельзя копить, нельзя настаиваться, нельзя задерживаться надолго. Солнце-то не зайдет в объеме ваших, есть такие слова. К вечеру надо постараться исчерпать конфликт. Спать, ложиться с конфликтом нехорошо. Это отложится, обязательно отомлёт и отложится, знаете, как озеро в болото превращается. Постепенно растения какие-то есть хорошие такие отмирают, оседают, дно поднимается,

поднимается, потом смотришь, приходишь через несколько лет, а там озера нет, уже болото. Так и здесь. Всё заболотится, превратится в трясин. Если копить конфликтные какие-то вещи, если кто-то думает, что мудрость в том... Чтобы не разрешить конфликт, а уйти от него, как бы замолчать. И ушел. Это неудрость. Обсуждать их тоже, может быть, бывает очень... То есть нарвешься на какой-нибудь взрыв. Если пытаешься обсуждать, то всегда обсуждаешь со своей точки зрения. Всегда пытаешься доказать свою правоту. Свою, я бы сказал, не точку зрения, а весь такой колокольчик. Кочку зрения. То есть ты стоишь на своей кочечке. Тебе кажется, что... Единственное, возможная вершина,

гора. На самом деле это маленькая кочка. Надо признать всегда, в первую очередь, свою неправоту. Найти в себе, постараться преодолеть, найти в себе хотя бы долю неправоты. В чем я не прав? Что я сделал или сделала не так? Что вам не плохо? И постараться в другом струне найти правоту и что-то хорошее в любом случае. Обязательно надо учиться просить прощения. Каждый вечер, говоря спокойной ночи, просите друг у друга прощения. Это просто как запомнить. Если доброе утро, мы говорим Христос посреди нас, спокойной ночи, прости

меня. Вот эти две фразы всегда у нас как-то вместе, и они не на автомате, они осмыслены, они осознанно, они прочувствованы, пережиты. Вот так. Про конфликты на самом деле очень большая тема. Возвращаемся каждый год к конфликтам. Рассматриваем с новой стороны. Конфликты – это очень большая тема. Хочется коротко сказать, что те люди, которые считают, что они так любят друг друга, что у них не будут конфликты, глубоко заблуждаются. Конфликты будут всегда. Они гарантированы. Всегда будут.

Вообще, брак – это такое непредсказуемое путешествие. Знаете, когда вы покупаете билет на американские горки, в принципе, вы не знаете, куда, чего, почему там все лежат. Потому что тут сюда, тут туда, и все это непредсказуемо. Вот примерно тот самый есть брак. Поэтому какие-то там крутые повороты, всякие виражи, опасности, и вот конфликты возникают. Зато сколько адреналина. Есть единственный способ избежать конфликтов не жениться. И мы просто обсуждаем это. Наоборот, я же говорю, что конфликт – ваш друг. Потому что если правильно проживаешь конфликт, если у тебя есть времени безопасности, огнетушители

всякие, когда пожар уже полыхает, тогда можно выпутаться из этих всяких проблем и все это делать. Мы просто узнаем друг друга в конфликте. И это здорово. Иногда даже смешно. Как телевые рубаны. И тут очень важный момент во время конфликта. Мы переполнены эмоциями, а хорошо бы наоборот подождать, высказываться, подождать, орать или плакать, стучать кулаком по столу или еще что-нибудь делать, кидаться сковородками, а лучше бежать в комнату и помолиться. Это и полезно, и это и здорово. Потому что молитвы в первую

очередь дают какое-то правильное направление, а во-вторых, она выбирает свое пахтение, которое горячее, которое может привести к беде. Ну да, молясь просить Господи, покажи мне реальность, покажи мне мою правоту. То есть все действует через молитву. Господь очень отвечает. Другая немножко, другая область. Часто бывает, человек ко мне приходит и задает какие-то вопросы на темы, которых я совершенно по жизни не думал. Или какие-то там свои ситуации, которых у меня никогда не было, житейских. И я порой даже не знаю, может, какие-то профессиональные вещи, которые я не знаю, на которые, как отвечать.

Но я не говорю ему, а я сижу ему слушаю, в это время молюсь, Господи, я ничего не понимаю, ничего не знаю, что сказать. Вот. Ты через меня скажи, пусть я буду твоими устами. Как-то потом постепенно раз-раз-раз, ты ему говоришь, а к концу слушаешь, всё как-то сложилось, он получил ответ, уходит, довольный, а я думаю, откуда я это взял? Я совершенно так не думаю, не знаю, что. Бог сделал. Так и здесь тоже, в каких-то конфликтах Господь обязательно откроет, что сказать, в чём ты не прав. И как помириться? Где граница любви и унижения? Я думаю, что унижение

как такового быть вообще не может и не должно. Есть унижение, когда я унижаю другого. Я должен думать о том, как бы мне не унизить другого. Но я никогда не должен думать о том, как бы мне не унизиться, что меня кто-то унижает. Вот в этом отношении от другого. Никакого унижения никогда быть не может. Самое, что ни на есть, что я только не испытываю, это не унижение, это родности с передней. А вот унизить другого, это можно. Если ты спокойно воспринимаешь любое от другого человека унижение, тебе от этого только плюс.

Ну, это я сейчас, может быть, так немножко заострил. Это мужская точка зрения. Да, и через это как раз, это я думаю, как раз не мужская точка зрения. Мужская точка зрения стандартная. Такая, что меня унижают, я должен дать сдачи. Я сейчас не мужскую как раз точку зрения. Я, наверное, высказываю точку зрения евангельски парадоксальства. Того Евангелия, по которому мы совершенно не собираемся жить. Это мое переживание постоянное, как священника, уже как проповедника, как духовника, что мы не живем Евангелием, мы не собираемся им жить. Мы живем так, как будто бы Христос вообще никогда не приходил.

Если вы почитаете на горную проповедь, вы увидите для себя там абсолютнейшую парадоксальность поведенческую. Вы скажете, так жить нельзя, так жить невозможно. Это абсурд. Вот там как раз Христос требует от нас этого унижения. Ну, это классически известно. Ударили с одной стороны подставь в другую, сорвались теперь верхнюю одежду, отдай рубашку, любим работам, всех на свете. Ну, это же что? То есть надо мной не только унижают и издеваются, а я должен вот так. Это вот эта точка зрения. Здесь даже не мужская и женская. Это точка зрения Евангелия. Мы христиане только тогда, когда для нас вообще нет

слова по отношению ко мне, унижения. Когда есть слово унижения только по отношению от меня к другому. Зачем я его и ее унизил? Вот это и есть. То есть обидел как ребенка. Мне иногда... Я иногда вижу, что я вот в свою дорогую вот такую вот жемчужную драгоценность поступил, ну просто вот как ребёнка. Ну зачем? Кстати, чем кротче и, так сказать, несопротивлений матушка к каким-то моим корявым поступкам относится, просто вот у неё раз, такой подбородчик задрожит, и всё. И я уже думаю, ой, сволочь, что ты какой, ну что ж ты сделал?

Ну ребёнка обидит. Она такая маленькая, такая беззащитная, она тебе ничего не может даже вот в ответ. Вот поэтому она унизилась, а я сразу покаялся. Мне все-таки хочется немножечко как-то расставить эти акценты. Я-то имел в виду не парадоксальность Евангелия, а то, что, между прочим, православная среда очень распространена. Бог терпел и не велел, чаще всего женщины говорят. И терпит, в общем-то, со стороны мужа, ну, мало того, что там самодурство, надо просто ужасные какие-то вещи,

она терпит именно из-за того, что у нас есть кротка и терпелива, и все. Я вот все время тоже говорю об этом, что мы должны любить мужа, вожать, любить мужа. Но любовь состоит не в том, чтобы... Терпеть все, что он вытворяет. Потому что если мы терпим все, что он вытворяет, то мы потворствуем его падению, его гибели. В этом смысле я имела в виду. Надо где-то различать это послушание. Я понимаю, мы с батюшкой живем в радости, в любви. И вот он говорит тому. Что он там обидел, что-то. Я же понимаю, что это

он вытворяет. Именно не вытворяет, а где-то он устал, где-то он не заметил, где-то еще что-то. То есть здесь присутствует любовь, и она все покрывает. И я тут, правда, могу там что-то терпеть, то, что не очень приятно мне, да? Но когда муж на самом деле вытворяет, мы все знают, что там может быть. Если жена все это, как она говорит, покрывает. Я думаю, что это способствует его гибели, его неспасению. А наша задача в браке – это союз на таком глубоком уровне, где каждый другому помогает предназначение исполнить.

А у любви и улучшения нет общей границы, мне кажется. Жене надо обломать рога, морды об коленку. Я это совершенно не могу даже слушать, потому что это прокративно всему

Евангелию. Она не может слушать, она жертва данного выражения. Так и я не могу слушать, поскольку должен сам мордой об коленку. Как-то это все странно. Интересный вопрос. Как не раздражаться на жену и беспорядок дома, когда он здесь? У нас всю жизнь было, представляете, мы жили в таком... Домики. На двухкомнатном домике деревянных. Изба была эта.

Семь детей и нас двое. Девять. К приходу папы мы старались очень. Мы мыли полы, мы убирались. Сейчас папа придет, сейчас папа придет. Он очень аккуратный просто у нас. Человек, который любит очень аккуратность и порядок и чистоту. Когда приходил папа, в это время кто-то описывался, кто-то на этом подскользнулся, значит, что-то разбил, тут игрушка выкатилась, вот тут, и приходит усталый папа, говорит, будет ли когда-нибудь наш порядок в доме? И всё. Так что больше я сейчас задумался, я знаю. Кто-то гвоздиком прибил там что-то к стенке, какую-то занавеску, а кто-то эту занавеску оторвал, не заметив гвоздика, ну и так далее, и так далее. Нет, я сейчас вот

так скажу. Что если не раздражаться на жену, то, значит, это как бы задаёт мужчине такой вопрос. То есть мужчине важен дом в порядок, а жена в порядок дома должна поддерживать. Это такое расходное мнение, поскольку жена хранительница очага, кстати, это неспроста. Ведь мы знаем, что в какой-то определенный период истории был матриархат. А матриархат был почему? Потому что, то есть, главенство женщины в роду. Был потому, что очень большое значение придавалось огню, который они поддерживали. Это был не зря семейный очаг. Очаг, потому что для них огонь очень много значил. Ну и вообще вот этому домашнему уюту,

дому, ведению хозяйства придавалось огромное значение. И поэтому тот, кто вел, а эта женщина, вот... Они такие важные очень персоны, а эти всего лишь там какие-то собиратели, какие-то там мамонт принесут, работники. То есть я тут, значит, главная, а ты работник, давай иди за мамонтом, еще что-то. Вот. То есть она должна поддерживать порядок. Это, кстати, совсем не обязательно. Если ты хочешь порядка, ну и поддерживай этот порядок. А если ты хочешь, чтобы у тебя была любимая жена, постарайся не обращать на это внимание. Матушка правильно сказала, ну я как-то так вот. Не знаю, воспитанный или по природе такой. Для меня порядок как-то во всех сферах жизни многозначен.

Делами занимаюсь, на рабочем столе, в своей библиотеке, в вещах, на вешалках, везде. И вот начинаешь транслировать, как бы в отношениях, и в доме должен быть порядок. Ну какой-то порядок, когда там семеро палатка, вот они все снуют. Сейчас у нас два внука, вот мы приезжаем в свой дом, который у нас далеко за городом. Да никакого порядка нет. Приходит невеста такая вся замученная. Иногда говорит, Яна, слушай, брось ты. Ладно, пусть будет, как будет. Ладно, чтоб ты радостная была. Что важнее, порядок в доме или радостная жена? Определите свои приоритеты.

Если тебе такой муж важен порядок и улылая или злющая жена, добивайся порядка. Если тебе важно Увидеть в ее глазах радость. Если ты приходишь домой, она тебе рассказывает, как она интересно провела жизнь. Тогда все-таки сосредоточься на этом. И я перестал, я как-то поменял приоритет, я перестал обращать на это внимание. Если ты хочешь порядок, тихо, спокойно наведи этот порядок. Кстати, с твоей стороны будет некое служение. Ты послужишь еще. Может быть, в твоем сознании ты унизишься, дорогой муж. Но, тем не менее, ты как-то послужишь. По-моему, послужишь.

Женщина развесишься. Она не женщина, она говорит, возвесишься. Хотя некоторые женщины говорят, что это не важно совершенно. Потому что ты можешь послужить. Уходи, это мое дело, я сама сделаю. Но, по крайней мере, в общем, главное все-таки, это, как говорят, погода в доме. То есть, вот это вот мир, радость, тишина. Покой. Порядок хорошо, если прикладывается. Но если из-за добивания порядка этого ничего нет, если вы все хорошее в себе доуничтожите через добивание порядка, перестаньте добиваться порядка. Это я сказал для мужей. Для жен я, конечно, скажу, дорогие жены, создавайте порядок вообще.

Не давайте повода ищущим повода. Потому что если для мужчины это очень важно, это его приоритет, сделайте это. У него так важно. Он же ваш подлюбленный, дорогой муж. Его вот этого пожертвовать и чем-нибудь в порядке. Но я перестал порядок, который не искать. И сразу так хорошо стало, такой мир. То есть я как-то в себе глаза вот так раз, наизнанку выровнул, замечаю со собой, что я перестал замечать, там, пыль на пару какую-нибудь, что-то не на том месте лежащее, что-то брошенное. Я уже теперь даже не замечаю. Иногда себя на этом ловлю, что я не замечаю, думаю, что с тобой случилось. Что случилось?

Одна женщина вышла замуж, у нее оказался в детстве муж. И он ей, уходя на работу, писал большой список, что она должна сделать. Она по этому списку целый день трудилась. Когда он приходил, он по списку проверял все ее дела. По списку. И даже когда все по списку было сделано, он находил, что сделано не так или не это. То есть это она прожила вот долго с ним, промучилась очень долгую жизнь, а потом он умер. И так вот получилось, что она спустя некоторое время вышла замуж второй раз. Второй муж ее носил на руках. И вот тоже прожив достаточно долго, она как-то раз, убираясь в доме, нашла у себя в

комоде. Она нашла у себя в комоде список, вот тот, значит, от того мужа список нашла. Ну, где-то он завалялся, и она нашла. И она вдруг заплакала. Настя, ей это плачет. Она говорит, я делаю все то же самое. Но я делаю это сама и даже не замечаю. Потому что я живу в любви. Для мужа, который это спросил, я думаю, что это такая вот небольшая замена. Но потом невозможно же быть во всем хорошем. То есть где-то же будет что-то западать. Некоторые, например, Женщины, я знаю, они очень любят мыть полы, пылесосить

и прочее, но очень плохо готовят. А другие женщины, наоборот, готовят великолепно, но категорически не любят совершенно мыть полы, пылесосить, и даже не видят этого, и вообще берегут себя, потому что все-таки такая труднаватая вещь. Там стирать, ну сейчас ладно, стирать машину все стирать. Есть какая-то специализация, то есть тогда выбери, что ты хочешь.

Как не злиться на родного человека, мужа? Ой, я скажу, как злиться. Потому что не злиться очень трудно. Ну правда, многое раздражает. Что мне помогает? Я вообще не люблю так особо говорить про то, что там где-то написано. Я могу сказать, что мне помогает, кому-то дойдет. Какая я злюсь на своего родного человека, мужа. Первое, что я стараюсь делать, это убежать, чтобы не наговорить каких-нибудь слов, которые потом очень жалеют. Я убегаю в свою комнату

или в туалете спираюсь, а еще куда-то, где тебя никто не видит. И там я про женщину рассказываю все стенам. Я стенам рассказываю, лучше рассказывать некому, я там одна. Я все это выскажу, потому что из ушей везет, надо высказаться. Но лучше не можно. Женщина человек эмоционально, она не может не злиться, она в любом случае все равно позлится. Ну все злятся. Вот. То есть я все это выскажу. То есть я спущу пар, как он говорит. Потом следующая моя ступень, это я начинаю думать вообще-то, ну, обращаться к себе. А вообще-то ты вот какая. И я начинаю вспоминать, какая я. И когда я вспоминаю, какая я вообще,

я после этого вот так благодарна мужу, что он со мной живет и меня терпит, что я прям говорю какую-то благодарность и любовь. А после этого я иду к мужу. И прошу у него прощения за то, что я там злилась или успела что-то высказаться. И поступило не так, потому что в любой ситуации есть всегда твоя вина. Вот как батюшка это говорил. Всегда есть вина. То есть надо немножко покопаться и подумать вообще-то вот то, что сейчас тебя разозлило, иметь свои корни. А эти корни могут быть в твоих поступках, в твоих словах, в твоём чём-то там неумении, не сделании ещё что-то. Знаете, когда Башка еще был молодым священником, ко мне придет опять жена нашего прихожанина и все рассказывает

про своего мужа, какой он, какой, какой, какой, какой. И я потом Машке говорю, ты представляешь, какой он. Начинаешь пересказывать. Я говорю, надо же что-то сделать, наносилось таким жить. Башка говорит, подашь ребят, я мужа вызову. И вот он называет мужа себе, сказались мне. Это очень помогает не злиться на

своего человека мужа. Кстати, действительно, Матушка так вот упомянула о том, когда, ну а бывает, что приходят с конфликтами, просить совета, и я всегда, если это один человек, а иногда даже бывает такой мастер-класс, вдвоем один из двоих приходит, я всегда, и начинает этот поток обвинений, как можно, что мне делать, как жить дальше, еще что-то, я всегда буду слушать. А что ты можешь плохого сказать про себя? Вот давай сейчас тебе задание. Пять. Найти в себе пять отрицательных качеств. Каких-то серьезных и больших.

Очень так интересно начинается, например, там что-нибудь такое. Ну вот во мне плохое качество, я не могу терпеть издевательств. Когда меня унижают, я скажу. Я всегда говорю только правду. Вот во мне плохое качество. А потом тебе сказали, что ты прав. Это не правда. Это твоя опять-таки кочка зрения. Это твои какие-то непонятные убеждения. Ну и так далее. То есть человек совершенно не видит в себе ничего плохого. Он все плохое переворачивает на другого. То есть во мне плохое то, что плохое в нем.

Что я терплю или еще что-то. Иногда просто человека жмешь, чтобы он сказал, что так и не получается. Иногда это работает. Да, слушайте, вот у меня же вот это, вот это. Это, кстати, очень хорошее против осуждения упражнение. Если чувствуешь, что ты кого-то очень сильно осудил, две вещи. По-первых, постарайся даже сейчас, в этом разговоре, с двух, с этими же людьми, с которыми ты осудил, что-то вспомнить в этом человеке или в этих людях хорошее и обязательно сейчас об этом сказать. Впрочем, у него

А про себя тут же сразу найти что-нибудь такое плохое. А я-то, а у меня-то. И все сразу сработает. Сразу тот человек рейтинг, кто поднялся, а ты сразу упустился. И уже надо как бы тебя самого осуждать. А второе скажи, что в последнее время. Пять найти хороших другом. А, да. Пять плохих в себе, а пять хороших в другом найти. Но вот видите, когда я сказал, как он.

Очень похотелось замуж, а мужчин вокруг нет. А где же они, куда они берутся? Знаете, была такая передача в моем детстве, если посмотреть вокруг. Она так называлась, но вот такая по природу верить. Вот если посмотреть вокруг, мужчин вообще-то очень много. Только посмотри таким нормальным взглядом, пристальным, потому что на себя мы смотрим, знаете, как бинокль, вот с одной стороны сможет увеличивать, с другой стороны сможет уменьшать. Вот мы себя смотрим увеличительно, а на мужчин сможет уменьшать, уменьшительно. А ты посмотри наоборот, на себя уменьшительно, а на них увеличительно. Я посоветовала

бы этой девушке, которая задает ей такие вопросы, не искать вокруг мужчин, а вот это время, которое ей Господь дал одиночество, еще пока, полностью потратить на подготовку себя, сделать себя хорошей женой. Я думаю, что если она в будущем. Если она будет на собой работать и что-то себе будет исправлять хорошо, то и мужчина вокруг появится. А вообще, чаще всего, если говорить о молодых юношах и девушках, девушки же раньше взрослеют. То есть когда, ну, ходит она замуж, например, ей там 20 лет. И вот, представляете, юноше 20 лет, уже мужчине

20 лет. Кто-то говорит, девушка в 20 лет, она уже вся сформирована. Девушка в 20 лет, она как мужчина будет встретиться. Да, а мужчина еще совсем, еще совсем. То есть твоя задача встать на такую женскую позицию, чтобы этот мужчина смог дорасти. Ты бы ему помогла, вдохновила, похвалила. Все, что нужно сделать, и он дает себя на глаза. И будет хороший мужчина. А искать хорошего мужчину, я думаю, в старых девах останешься. Их, правда, сейчас не так много. Православных я имею ввиду. Нет, я как по праву искать хорошего мужчину в девах останешься. Здесь дело в том, что

мы не видим хороших людей. Часто мы с какими-то своими критериями подходим, непонятными. Искать не хорошего, а искать вот так, как я считаю. А еще просто потрясающий парадоз. Вот это можно было бы написать прямо кальку, но только вместо мужчин поставить женщин. Очень бы хотелось жениться, а девушек вокруг нет. Мне часто задают такой вопрос. Девушек вокруг нет. А теперь сами подумайте, почему? Почему девушки говорят, что вокруг нет парней, а парни говорят, что вокруг нет достойных девушек? Это как понять? Значит, нет. Что это значит? Ставьте сами хорошими, настоящими,

божьими. Это действительно так. Приходят парни и говорят, я хочу жениться. Батюшка, ужасные девчонки вокруг. Приходят девушки и говорят, такие парни, дальше так прям вообще-то козлы, им только одного и надо, и вообще, за кого запуск уходить, непонятно. А приходят парни и говорят, да девчонки все сплошные вертлявые, тоже им не знаю, что там надо, и вообще жениться на таких. Вот это что? Это кризис с обеих сторон. Это кризис и тех, и других. Или кризис в себе самом в том числе. То есть тот, кто так говорит, тоже неправ.

Потому что та, которая говорит, нет вокруг парней, мысли хорошие. То есть ему это надо. А тот, который говорит, что нет таких девчонок, он тоже в своем смысле. Вроде хороший. То есть ему надо какого-то, чего-то такого настоящего. И тем и другим надо настоящего. А почему они не находят друг друга? Много, но нехороших, как любые. Много, но нехороших. Все хорошие. Как их выбрать? Слушайте, нам бы вашу проблему. Как много хороших выбрать не могу. Это уже не жизнь, а просто малина. Только хороших. А тогда надо просто хозяц будет положить на

сердце. Вот так, молиться, гости, укажи. Все хорошие. Когда девочка растила, они были маленькие, я им рассказывала о том, что... Есть кто-то, кто носит большие-большие очки? Есть у кого сейчас с собой? Для

мастер-класса для урока? Нет, это на чешнюю. Конечно. Нет, не надо. Вот сюда-то не влезут. Я просто девочкам рассказывала, что Господь заботится о нас, Он знает наше зарождение, Он знал нас еще до сотворения мира, Он знает наше предназначение, Он знает наш путь, Он знает конец нашей жизни. То есть все-все Он видит, знает, и когда мы верующие, то мы полностью ему отдаемся. Полностью в его волю добровольно поступаем. И уж в смысле, женить бы или замужество,

я думаю, это настолько важно, что уже тут Господь никак не участвует. Есть такое мнение, кстати, в православной среде нас даже в парочку несколько раз в этом останавливали, обречали. И мы все-таки остаемся при своем мнении, что Господь этим очень озабачивается. И поэтому я девчонку говорила, что тебя...

Ручки с С футлярами. И вот, например, идет какой-то... Так, кто это идет? Это идет девушка, да? Вот идет девушка по улице. И видит такого чудесного, какого-то очень сильного, сильного, такой кожаный, крутой мужчина, значит, парень. И говорят, о, это то, что мне надо, это я мечтала, мечтала, мечтала. Ну и как-то у них так получается, они подружат, подружат, а потом женятся. И вот они, значит, женятся, и вот получается такая раскоряга.

Конечно, Господь не... Не влезают очки. Или можно вот закрыть, но тогда вы понимаете, что с моими очками будет. Или вот всю жизнь вот так на раскоряга. Это я не говорю о том, что жить невозможно. Ну вот если бы ты... Продолжение следует. И говорит, ой, это совсем крутой, машина большая, весь такой для себя, крутой, штамбал, мне как раз такой нравится, и они начинают жить вместе. Но тут

хоть и закрывается, но в принципе она может разбиться, потому что там все бултыхается, и все опять на раскоряку. То есть я как-то девочкам это объясняла, и они это почувствовали. А к чему это? К тому, что они начали об этом думать, это первое, во-вторых, молиться. Они начали молиться, господи, выведи меня, вот сохрани меня, во-первых, целые до этой встречи и выведи она встречу с тем, ради кого ты меня создал. Они вот так и молились. Вот так девочки учились. И когда они уже встречали, они дружили, там за ними многие ухаживали, все они дружили, и в процессе дружбы они понимали, что нет, это не то, это не то. Вы как раз спрашивали,

так понятно, что это за то. То есть, если ты молишься об этом, то ты начинаешь это чувствовать. Даже Ася, моя вторая дочка, она мне задала вопрос. Она сказала, девочка у нас интересная, веселая. Она сказала, мама, вот мы живем в Сибири, у нас негров нет. А вдруг меня предназначил господь для негра. Кубик такой поставил, где же я его встречусь, а в Сибири негров нет. Это на самом деле так, у нас негров не было, и когда мои дети... Когда мы в Москве ехали по эскалатору и увидели негра, который спускался, они на всю метру зарыли, мама негр! И мне пришлось очень успокаивать, потому что они закричали хорошо, там было слышно другое остановки. Ну

и мне пришлось, я так, конечно, немножко затормозила, там сказала, Ася, если Господь тебя создал для негра, то он просто будет пролетать из Владивостока в Москву и вывалится из самолета и прямо тебе в огород. Ася посмотрела в огород и сказала, а, ну ладно, и пошла спокойно жить дальше. Ну вот, и Господь создал не для негра, у нас прекрасный зять, чудесный наш отец Александр, но, правда, катарин, но все-таки не негр. На половину катарин, да. Вот. Так что, вот, так, Анна, какой вопрос мы отвечаем? Какой-то отвечаем. Так, я так понимаю,

что последние два вопроса из зала, теперь уже не по бумаге. По бумаге невозможно на все равно ответить. Давайте какие-то вот живые вопросы, которые возникли, может быть, в процессе сегодня. Может быть, не заготовки. Может, у кого-то кто-то уже пришел с каким-то вопросом. Все пошли, сейчас вышли и начали жить идеальной жизнью. Семьями, создавать идеальные семьи. А вот

там и руки как раз. Ну давайте. А в зале микрофона нет. Да, да. Да, вот подробнее. Вы имеете в виду здоровье физиологическое? Вопрос интересный поставлен. Как вести, чтобы сохранить здоровье? Это сейчас так говорят, да? Так формулируют. За здоровый образ жизни. Как вести себя, чтобы сохранить здоровье? Не

сохранить, да? То есть в чем проблема? Мы хотим понять. Кого? Вот так, что, где, когда. Машка уже свою часть поняла женскую. Сейчас она ответит. А я как-то угадую. Я просто вас по-женски поняла, что вы имеете в виду. Я, знаете, это хороший

на самом деле вопрос. Хотя так вот он звучит. Я думаю, что здесь надо просто подумать, выбраться немножко из своей такой зашоренности. Женщина на самом деле вся вот в этих вот... Мелкие какие-то, бытовые, неимоверное количество делах семейных, она иногда просто не вылезает, даже не смотрит сверху. Меня, знаете, научила одна старая монахиня, у нас была, так сказать, матушка Девора. Она один раз у нас гостила, и я вот ношусь среди вот этих вот детишек, среди всех этих дел, ношусь, ну просто как угорел, потому что целый день вот так вот, целый день крутится, крутится, и мечта только одна свалится в постель. А ночи, в принципе, тоже нет, потому что ночью кричит

очередной ребенок, да? Вот вы об этом. И мне матушка поживла у нас там в какой-то день, или там переночевав ночь, она посмотрела на меня, и мне вдруг выдвинула. Ты, матушка, эгоистка. Я говорю, что? Я говорю, я эгоистка. Я вообще, я себя не помню, где я, что я, как меня зовут. Я говорю, какая же я эгоистка. Ты, говорит, эгоистка. Ты, говорит, вот... Что так вот крутишься-то? Я говорю, так, а что делать-то? Так вот так покрутишься-покрутишься, и сваришься, и сляжешь, а потом дети будут вынуждены за тобой ухаживать, горшки спать тебя таскать, гаизка ты. Вот она меня так прям в себя привела. Я подумала, это какой гаизм на самом деле,

когда ты не думаешь об этом, и когда ты на самом деле считаешь, что вот все вот это можно переделать. И все это намного важнее, чем принцип здоровья. И психическое, и физическое. Это на самом деле нужно как-то вот взвешивать и смотреть, что важнее всего вообще в жизни-то. Что сейчас важнее, чтобы я лишний раз, не лишний, а первый раз помыла пол. Или даже, между прочим, взяла и с детьми почитала бы Библию и позанималась с ним по священному писанию. Что важнее сейчас, вот наготовить каких-то кучек. Вкусняшек. И потом злой мегерой встретить своего мужа любимого. Или отварить картошку, порезать какой-то огурец и сказать, ну вот, что

есть, а зато улыбаться. И быть, извините, в постели еще живой. То есть что важнее для мать-любимых, для детей, для мужа? И что важнее для Бога? Тоже вот крутиться-крутиться, а молиться ты не успеваешь. И вот в этом смысле у вас очень хороший вопрос. Тут надо просто расставить вот эти свои вехи, приоритеты, там, я не знаю что. Ну, то есть, правда, жить в Боге и все время прислушиваться, что важно. А про мужчин не знаю ничего. Я думаю, что, если говорить о здоровье, то надо понимать, что человек, если так утилитарно подходить, можно

человека сравнить, по крайней мере, тело свое, можно сравнить с автомобилем. На которой мы все-таки ухаживаем. И техосмотр проводим с ним. И какие-то там чего надо, какое-то техослуживание. Меняем какие-то всякие там сальники. Заливаем получше бензин. Масло меняем. Фильтры всякие и так далее. Чтоб машина ездила. Так и здесь. То есть если хочешь сам к себе или к своему супругу относиться, чтобы человек функционировал нормально. Вообще, ему тоже нужно техобслуживать. Иногда нужна, я не знаю, там каждый день, вообще-то зарядка элементарная,

это нормально, здоровое какое-то питание, то, что просмотреть, это нормально. Отпуск все-таки провести или какие-то там выходные, это тоже нормально. То есть, если человек работает без выходных, это ненормально. Если он не отдыхает, это до поры до времени, потом это обязательно где-нибудь выстрелит. Раньше времени... Тебе все-таки дана жизнь в распоряжении. Если ты уйдешь раньше времени, то смотри, это, в общем-то, твоя половина. То, что тебе народу написано было. Или действительно свалишься и будешь там десяток лет лежать и обузой для тех детей, ради которых ты горбатился. Или через это слег. То есть действительно здесь как-то

нам так взвесится. Взвесить все это и посмотреть приоритеты какие, что важнее, что главное. Матушка, например, гипотоник по жизни. В детстве какая-то дистония была и прочее. Вот ей надо периодически, например, она делает, делает, делает. И там минут на 5-10 надо привлечь. Все, она прилегла, дальше пошла делать. А не привяжет, сломается. То есть она могла бы себя форсировать. И тогда все, она это делает. Это нормально? Нормально. Ну и так. Во всем. То есть какие-то надрывы могут быть и психологические. Нельзя себя в это загонять.

Это, кстати, тоже. Зажимать надо, чтобы смотришь муж в отношения, а замуж в жена. Друг за другу надо присматривать, потому что со стороны это бывает виднее. Я иногда подхожу и говорю, слушай, матушка, пошли-ка погуляем, что-то ты замоталась. Или там, я не знаю, там, пойди куда-нибудь. Иногда даже вот просто вот. Иногда там девочек вообще не слушайте. Сводите, матушку, куда-нибудь в какой-нибудь там спа-центр. А когда у нас батюшка общий напряг был, нас дети сразу проваживали. Они говорили так, папа, веди маму на свидание. Я

говорю, какое свидание? У меня столько тела, ничего не знаю, давайте на свидание. Ну и значит батюшка там что-то такое придумывал. А меня начинали одевать. Я говорю, а чего вы меня одеваете? Наряжают меня, что-то причесывают. Я говорю, чего вы ко мне пристали? Ну, на свидание. Ну, пойдем мы куда-нибудь посидим. Нет, мама, ты идешь на свидание. Я говорю, правда, чувствую, да, я иду на свидание. Вот они мне, значит, одна свою кулон принесет, другая говорит, не надо этот свитер, он из мода вышел, бери мой свитер. Они меня наряжают. Я чувствую себя уже новым человеком. Мы идем с батюшками на свидание, он такой тоже счастливый, что-то такое происходит. То есть даже дети об этом должны заботиться. Можно себе представить, это уже другая тема,

очень интересная. Можно себе представить, что 42 года мы вместе живем, у нас до сих пор есть романтические свидания. Пару раз дети, мы уже взрослые, они же продвинутые во всяких этих каких-то там интернетных возможностях. Какие-то билеты онлайн. Скидки. Какие-то бонусы, какие-то скидки, какие-то сертификаты. Что-то только нет, оказывается. И вот они, например, в Мадушском день рождения, который в конце мая, замечательное такое время года, они два раза подряд устраивали целый

день. Я специально заранее этот день себя везде отобью. В Москве остался с советских времен сиреневый какой-то тендрарий. Где-то, по-моему, на Черкизовской, что ли, в общем, где-то сиреневый какой-то сад от каких-то селекционеров советского времени остался. Это потрясающе. Где-нибудь посмотрите вообще, вот в мае месяце туда съездим.

Там такие сорта сирени, просто потрясающие. Значит так, вот это вот сначала сирень. Потом обед в Башне Федерации, какой-то там ресторан. Это уже был другой год. Это было потрясающе. Как мы туда ехали, в эту Башню Федерацию, как мы только там все это нашли, это было что-то. Это все эти лифты. Для нас столько было впечатлений, столько приключений. Там столько раз дзынь-дзынь, наверное, в это время было. Мы сидели это... А Банюша мне еще сказала, почему ты не помошила перед этим? Там прям дурак и все. И туда и обратно они нам заказывали такси. При этом, значит, кто-то там чего-то искал, и в целом был оргкомитет. Они держали как два диспетчера,

значит, из них было девчонок, они держали все время трубку там где-то на пульсе, на пульке. Папа звонит только в тот же момент, мы сразу все сделаем. Там такси вам подрулит, еще что-то. Маска целый день, вот она как... Ее куда ставили, куда ввели, как это все было логистика, все было продумано великолепно. Это было потрясающе. Вот они нам делали такие... Это я тоже к чему сейчас? А, про духовное и физическое здоровье. Вот такие вот вещи, они помнятся очень долго. И это все способствует здоровью. Нельзя сказать, что мы так живем все время каждый день, но бывают иногда такие вот вещи.

Батюшка знает, что я люблю сидеть в кафе. Мне люблю поговорить. Чаще всего мы там что-то заказываем, а батюшка слушает, а я-то разговариваю. Мы очень редко попадаем возможность вот так поговорить, послушать. А мне выговориться, потому что когда он приходит уже поздно, идите дома, и вот он меня выводит. Ну раз в неделю вообще по его идее. Ну не каждый раз получается, но раз в две недели получается. Но это же было тоже очень трудно. Вот представьте, у меня батюшка не любит ходить в кафе. Причем я так долго разбиралась, почему, а в чем дело. Причем, когда у нас не было денег для кафе, мы ходим на заправку. На заправке, знаете, там есть такие стульчики. Причем мы покупали

в пятерочке шоколадку, а в заправке только там чай или кофе. Но все равно для меня был вот такой выход. Я все время говорила, почему ты не любишь? И вот я за ним наблюдала. Оказывается, он сидит и постоянно напряжение. Вокруг люди. Кто-то шумно разговаривает, кто-то пьет, кто-то еще что-то. Сам неправильно, значит, что-то такое говорит. Он негнятно говорит мне, батюшка. Почему они так негнятно говорят? Что он мне сейчас сказал? Почему что-то... Постоянное напряжение. У него напряжение. Он все время... Нет, поначалу он мне говорил. Матюшка, давай два кофейку долго попьем. Ты сваришь, мы попьем. Я говорю, а я не знаю. У меня говорят, что это не кофе. Ну а что, попить-то кофе можно дома? Я говорю, ну нет же. Вот пока батюшка разобрался, что мне надо.

Пока я вдруг оценила, думаю, ну это же не только деньги. Деньги-то ладно. Ну это от него какой подвиг вообще. Он сидит, я говорю, ну просто расслабься. Он говорит, я не могу. Я не могу, вокруг много людей, я не могу. Я могу дома расслабляться, только дома. И вот так вот мы друг друга выступали, но... Вот сейчас, когда он водит меня в кафе, я знаю, какая-то для него, не скажу, что жертва, какой-то труд большой. Мы вас сам учили. Кстати, очень серьезный момент, когда про кафе матушка сказала. Представьте себе, приходите вдвоем, у нас есть жена, он болит, девушка. Значит, большой стол, четыре стороны, круглого кресла стоят.

Вас двое за этим столько, он был пустой. Вот, садится барышня, где вы сядете по отношению к ней? К мужчинам вопрос. Пятерка прям с плюсом, да. Я поначалу все время садился рядом. Плечом к плечу. То есть мне было это так приятно, что я рядом со своей дамой, и я как-то с ней общаюсь, вот хорошо. А я не могу, я не вижу глаз. Мастер категорически была против всегда, мне надо сидеть напротив тебя и смотреть тебе в глаза. Это какая-то женская вещь. А у меня была, можно сказать, что я должен сидеть рядом. Но я, конечно, уступил. То есть мы теперь сидим напротив друг друга, потому что все-таки в кафе, я считаю,

что я привел и буду делать так, как ей удобно. Их трех. Нет, теперь мы сидим все время друг напротив друга. Еще один тоже интересный момент, который я заметил. Приходят парень и девушка, садятся в кафе, каждый вытаскивает свой мобильник. И смотрят в него. Десять минут, полчаса. Им что-то приносит. Они что-то пьют, едят. Вот они так общаются. Потрясающе. Кошмар. Там была вот вторая рука. Последний вопрос. Она уже сюда перевестилась? Перевестилась. Вопрос такой. По поводу ответственности может и должна ли что-то делать женщина для проповедения ответственности

к мужчине, если ее... Матушка сейчас ответит, но я бы начал с формулировки самого вопроса. Вопрос задан так. Может ли жена делать что-то для повышения ответственности мужа? То есть жена уже решила, что у мужа небольшая ответственность, ее и достаточно. Ее надо повысить. Это уже заранее запрограммировано. То есть здесь уже конфликт заложен. Что жена решила, что ответственности у мужа недостаточно, ее надо повысить.

Для чего? Для того, чтобы вот замотивировать его, чтобы он там сбил гвоздь или еще что-то. Представьте себе, я не знаю, как у них там это организовано. Вот если ваш муж Спиваков или Мацуев, и вы будете его мотивировать и гвозди сбивать. Я бы обиделся, будучи спиваком. Я вообще-то, извините, такой скрипач, а я тут сейчас буду гвозди тебе укалачивать. И руки свои портить. Пальцы, которые играют на скрипке. Вот это так. Вопрос. Так вот мы на семейном клубе шесть бесед проводим. Это называется беседы под общей темой «Пять языков любви». И там есть такой случай. Я просто вспомнила оттуда.

Немножко похож. У вас кран, а там были обои, по-моему. Поклеите обои. Вот женщина спрашивает просто, вот сколько можно терпеть? Я уже, говорит, вот жду, три месяца жду, когда он поклеит обои. Причем как что? Я говорю, говорю, говорю, а он не клеит, не клеит, не клеит. А нужно поклеить обои. Что он не видит, что нужно? Я ему говорю, а он все равно не слышит, что он не клеит. Вот это все. И вот здесь вот хорошо задать себе вопросов. Муж, он что, ребенок маленький какой-то, которому надо несколько раз повторить, чтобы он обратил, понял, внимание, он наверняка уже понял, что у него это за силы гвоздем, что надо поклеить, что вы этого хотите, это раз. То есть повторять из раза в раз,

а только возмущать его и раздражать, да? Вот, повторять не надо. А вот в данном случае, если вам это так важно, Подумайте, что важно для вашего мужа. Ну я не про вас, а вообще для вашего мужа. Ну что, у каждого мужа свой язык любви, ему важно что-то свое. Одному мужу очень важно, чтобы вы много ему помогали. Есть такие мужья, для них это очень важно, чтобы вместе с ним скопали на даче какую-то грянку, чтобы вместе с ним еще что-то сделать. Другому важно, чтобы вы вместе просто проводили время. Чтобы вы пошли с ним на рыбалку, вы с ним пошли в поход или еще куда-то.

Третьему важен очень, ну, я так думаю, вы будете слушать или вы будете? Третьему важно, например, очень важно, это много мужчин, которым очень важна ваша интимная жизнь. Это его язык любит. Слушайте, его. Да, его интенсивная жизнь. Ну вашу, все-таки он в одиночку не живет в этом смысле. То есть вы хорошо бы поняли, а что ему важно. И вот начали бы его сосуд любви. У нас у каждого есть сосуд, который предназначен для любви. Люди рождены для любви. Бог создал нас. Бог есть любовь. И Бог нас создал в любви и для любви. И когда наш сосуд

любовью полон... Тогда мы готовы вообще-то сделать, горы свернуть. Вы, наверное, по себе знаете, когда у вас все хорошо, вас вкрыли, значит, я когда у меня вот все хорошо, домой сосут любви пол, я готовлю, что там обеды все сготовить и все. Я готова перевернуть весь дом, как батюшке это так важно, и вымыть все. Вот, все еще очки, да? Вот. То есть если вы поймете, что важно для вашего мужа, и не думаете об этих обоих, об этом кране, А начинаете думать, а что для него важно. И вот наполнять вот этим его сосуд любви. Вот, по крайней мере, такой совет получила женщина. Она определила, что важно для мужа. И просто ей

дали совет. Вы вот это будете делать, и потом через неделю просто позвоните. Она говорит, а как это поможет, то, что я с ним вместе буду газон косить, как это поможет обои. Ну вы просто неделю попробуйте и все. Мне через неделю, а через пару дней позвонила, сказала, сработала, он поклеил обои. А что вы делали? А я вот с ним наклеила. То есть не думайте о том, что он должен. Всегда надо думать, что ты, в принципе, должна, что ты можешь сделать. И тогда, когда я спрашиваю, кто первый должен начать исполнять то, что должно? Вот кто первый должен начать? Муж или жена?

Тут ответ очень простой. Я. Мудрый ты, не мудрый. Нежный ты, не нежный. Какая-то отзывчивая, не отзывчивая. Я. Я первая. Я первая. И вот тогда будет что-то выходить. А капать на мозги – это себе дороже. То есть я думаю, что если есть супруг, то он мог вполне в другое время задать вопрос что-нибудь по своей жене. Точно так же симметрично. Что делать, чтобы повысить там ее какую-то мотивацию, чтобы она делала то-то, то-то и то-то. То есть к нему претензии к ранобое или еще что-то, а к ней претензии еще какие-то.

Свернуть раздел ↑

Расшифровка записи

И этому нет конца. Как Машу сказала, если я свое, то он или она тогда, конечно же, свое. Вот я молюсь, чтобы Господь даровал дочке мужа. Я молилась за мужей моих дочерей с их рождения. Я молилась так. Господи, благослови, сохрани от зла. Когда уже девочка входила в такой возраст, тогда я уже молилась конкретно от падения от каких-то нравственных или еще от нашего

сейчас опасного мира. И молилась за его веру, чтобы он был Божий на самом деле. Если не знаешь, кто он, то как за него молиться? Чем больше молишься, тем больше узнаешь. То есть за мужа просто. И когда он приходит, ты его узнаешь даже в лицо. Ну просто попробуйте, вы его полюбите. За того, который предназначен. Вы его полюбите. Хотя это вот наше такое ощущение, но мы говорим, что есть в православии целый ряд людей, которые не разделяют вот это. То есть они говорят, это некое предназначение, что это такое вот за... Я считаю, что неважно, кто, какая

-то примерная женщина, мужчина, начинаем трудиться, и оно все получится. Конечно, получится, но у Бога получается лучше. С искренним Господь поступит искренне. Вот как-то мы в это верили, и как-то вот так оно и получается. И еще просьба напоследок. Дайте нам наставление, с которым пойти нам всем дам. То есть совершить отпуск. Благословение Господня на вас. Вот это наставление, с которым пойти домой. В общем, да. Помните о том, что мы

ученики Христовых. Христиан назывались долгое время книги Деяния Святых Апостолов, по-моему, до 11 даже главы, ученики. И только вот в какой-то момент там, в Антиохии, их стали называть уже христианами. А так ученики. То есть мы ученики. Не надо по жизни все время учиться и трудиться. Учеба это труд. Труд это всегда научение чему-то новому. То есть без труда, понятно, ничего не добьешься. Почему-то считается, что в браке не надо работать над браком. Как бы это некая данность. Вот живи, как живется и все. Вот над карьерой надо работать,

над улучшением материальных условий надо работать. Квартиры покупают постоянно. Надо куда-то стремиться. Лучше, лучше, лучше. Район метраж или еще что-то. Машины тоже самое. Вот все. Зарплата. А над этим трудиться не надо. Над этим надо трудиться. И можно трудиться. И улучшать свои брачные условия не в плане перемен своего партнера, супруга, а в плане улучшения отношений. Углубление отношений, расширение отношений. И учиться обязательно этому. Может, немножко смешно, вот нам седьмой десяток с матушкой, а мы до сих

пор как-то во вкус даже вошли вот этой некой учёбы. Нам так интересно, мы иногда сами себе ставим какие-то такие ученические задачи и какие-то упражнения, как-то упражняемся в этом между собой. То есть нам интересно учиться жить в браке. У нас даже вкус появился как-то со временем. Учиться осваивать что-то новое. Это здорово, это интересно. Но тут, конечно, надо понять. Некая самокритичность такая должна быть. Я знаю, что я ничего не знаю. То есть надо себе дать отчет. Я ничего не понимаю для начала. А потом или так. Я очень мало что умею и мало что знаю вообще о том, как.

И, конечно, манится. Гора для вора. Работа и труд, молитва и труд. Ну и от меня тоже маленькое наставление. Мне очень хочется, чтобы все были радостны и счастливы в браке, потому что Господь нас не мог создать для того, чтобы мы мучились. Вот терпеть это понятно, и обстоятельства всякие бывают, и проблемы, и болезни, и несчастья, все бывает в жизни. Но брак это великая радость, Божья радость. Если мы это поймем, то мы это и достигнем. Спокойность.

Свернуть раздел ↑